Теоррия Бодибилдинга - Бодибилдинг и спорт

Теоррия Бодибилдинга - Бодибилдинг и спорт http://tolive.info/ ru Теоррия Бодибилдинга - Бодибилдинг и спорт http://tolive.info/yandexlogo.gif Теоррия Бодибилдинга - Бодибилдинг и спорт http://tolive.info/ DataLife Engine Ты новичок в бодибилдинге, если… http://tolive.info/art/theory/1242-ty-novichok-v-bodibildinge-esli.html 1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень – иллюзионист из местного цирка. 2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина. 3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина. 4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек. 5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках. 6. место журналов “Плейбой” и “Пентхаус” сменили “Айронмэн” и “Сила и красота”. 7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно. 8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками. 9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями. 10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом – девушки или мужчины. 11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей. 12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче. 13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений. 14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв. 15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень – иллюзионист из местного цирка. 2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина. 3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина. 4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек. 5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках. 6. место журналов “Плейбой” и “Пентхаус” сменили “Айронмэн” и “Сила и красота”. 7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно. 8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками. 9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями. 10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом – девушки или мужчины. 11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей. 12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче. 13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений. 14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв. 15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.

Советы опытных атлетов http://tolive.info/art/theory/1243-sovety-opytnyx-atletov.html Советы опытных атлетов – как надо… Не секрет, что некоторые новички стесняются, придя впервые в тренажерный зал, и ведут себя скромно и застенчиво. Советы опытных атлетов, бодибилдеров и пауэрлифтеров помогут начинающему спортсмену преодолеть робость и быстро стать своим в мире силы и железа. 1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь – всегда найдется тот, кому они нужны. 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом. 3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них. 4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен – штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво. 5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это – особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом. 6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание. 7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет – предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал. 8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой. 9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться – гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее. 10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение – люди это ценят. 11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке – залог успеха. 12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой – объявляй на весь зал, какой вес на штанге. 13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны – эта мелочь только валяется под ногами. 14. Перед каждым подходом настраивайся – можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе. 15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости. 16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка – это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка – залог успеха. 17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9. 18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров – ограниченные люди, главное – общение. 19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок. 20. Главное – безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу. 21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части – это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это. 22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые – повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих. 23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно. 24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори “я” и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник. 25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта – классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос. 26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. “Ну что, щенки, я пошел, всем скулить” – подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением. 28. При работе на тренажёре постарайся выполнять упражнения так, что бы клацанье и падение весов слышал весь зал. Ведь чем громче гремит тренажёр – тем круче тот чел, который на этом тренажёре занимается! 29. Придя в зал, сразу отыщи самого здорового качка и тут же попроси составить тебе прогу, после этого громко поинтересуйся какую химию он жрёт и где её берет. Если скажешь это достаточно громко и нагло, тогда все в зале поймут, что ты парень в ББ не случайный и знающий! 30. Бери с собой в зал еду (а не протеиновый коктейль в баночке), в особенности шашлык, пиццу, шаурму. Есть можешь между подходами, ведь вид человека, пожирающего пищу, а тем более запах пищи по всему залу, очень стимулирует остальных атлетов! Бери побольше, ну а если не осилишь сам, предложи парням в зале, пусть тоже подкрепятся! 31. Если кто-то приседает с большим весом, помоги ему – загороди зеркало, пусть привыкает, все равно на соревнованиях зеркало ему не понадобится. 32. При страховке жима лёжа, страхуй, держа штангу только двумя пальцами, в конце концов, жмёт он, а не ты. 33. Зайдя в зал для занятий пауэрлифтингом или тяжёлой атлетикой, сразу же начни объяснять лифтёрам и штангистам, что сила сейчас не нужна и самое главное сейчас – это фитнесс и фигура как у Бена Аффлека. Кроме того, штанга это вчерашний день. Ну а настоящие мышцы (как у Бена Аффлека) растят только тренажёры!! Сам в таких залах (для лифтёров и штангистов) не занимайся, там ведь кроме штанг, стоек, да прочей шелухи ничего нет… 34. Посоветуйтесь с вашей бабушкой, какой рецепт коктейля более легкий в приготовлении, сколько туда протеина сыпать, и каким производителям она отдает свое предпочтение. Также узнайте, не работала ли она в молодости медсестрой, и не откажется ли она проколоть вам курсик – два сустанона. 35. ХОЧЕШЬ МАССУ? – ЖРИ КРЕВЕТКИ!!!!!!!!! 36. И не думай читать статьи, советы тоже не слушай! В первом случае это чистой воды теория (звезды какие то, да тренера херовы написали), во втором советы неудачников (многим за 20, а некоторым и вообще за 25!!)! С тобой ведь этого (травмы, перетренированность, неправильно выбранная система) не случиться, они вон ведь тоже никого не слушали, и ни чего, живут! Короче, иди своим путём а-ля 7 тренировок по 20 упражнений посылая советчиков нафиг! Ведь ты наверняка малолетка с офигенной генетикой и “старичкам” тебя просто не понять!!!! 37. Всегда ходи в зал с друзьями, компанией штук по 20, сразу займите лавку для жима, и станок для приседов, и делайте по очереди каждый подход со вздохами и криками по 15 минут… Вместе веселее и нефиг разрывать коллектив! 38.Делая свое любимое упражнение- бицепс, встань рядом со стойкой для приседаний. Желательно когда там приседают. Можно встать рядом с человеком делающем становую тягу. Это добавит ему уверенности. 39. Запомни, что если кто-то в зале делает тяжеленный присед, то стоять надо строго позади этого человека! P.S. После окончания подхода, тебя обязательно поблагодарят, ну и конечно объяснят почему. Так что не отходи далеко. 40. Закончив очередной подход, следует обойти зал по периметру покачивающейся походкой и руками, согнутыми в локтях и расставленными в стороны. 41. Если вы случайно ударили гантелей в 36кг мимо проходящую девушку, не упустите момент! Пользуясь тем, что она ничего не может сказать, корчась от боли, проинструктируйте её, что она сама виновата, так как в зале девушкам не место, ведь железо – только для настоящих мужчин! 42. Когда делаешь свое любимое упражнение – подъем на бицепс стоя, не напрягай спину, попросту поставь штангу либо на единственные стойки для жима либо на плинты в силовой раме, все обязательно оценят какой ты продвинутый! 43. Если собрался делать первый курс, накупи побольше андрогенов, ты же серьезный атлет, зачем препаратами легкими пользоваться, это не для тебя, ты же крутой, а крутые только тестостерон используют, все остальное для женщин. 44. В перерывах между подходами попозируй перед зеркалом, обязательно без майки! И помни, ничто не внушает уважения так, как махания руками и ногами в стиле кун-фу “пьяный дракон наносит ответный удар” посреди зала. 45. Делая французский жим, упри последнюю олимпийскую штангу со стоек для приседов, ведь W-грифы смотрятся как-то не круто 46. Всегда переступай через чужую штангу, у атлетов этот ритуал приносит счастье и прогресс в силовых показателях. Тебя обязательно поблагодарят… 47 . Делая подъем штанги на бицепс, работай всем телом. Резко закидывай штангу наверх, как можно больше при этом раскачиваясь. Не слушай этих качков – дебилов о какой-то правильной технике. Чем больше вес на штанге – тем больше мышцы. В последних повторениях необходимо покричать – все должны видеть, что ты будущий профи. 48. Увидев на стойках для приседа штангу весом 300 кг, будь готов!!! Как только спортсмен намотает черные бинты и соберется подходить, сразу беги и, встав между ними, делай бицепс!!!!!! 49. Дождись когда самый большой билдер придет в зал делать приседы и, заметив, что он уже приступил, встань перед ним и демонстративно начни есть перед ним лимон. Они это обязательно оценит. 50. Подбегай к самому накачанному парню и кричи на весь зал, что ты тоже, как он, хочешь пускать по вене «метан». 51. Купи кистевой эспандер, в зале подойди к самому накачанному и спроси сколько подходов и повторений надо сделать эспандером, чтоб накачать предплечье, как у него. 52. Когда несешь гриф, неси его параллельно полу, особенно если зал маленький и в нём много людей. 53. Приди в магазин спорт. питания и спроси у продавца, что лучше купить. Когда он посоветует тебе протеин, покажи свою осведомленность и произнеси пароль, чтоб тебе дали скидку: “а у меня от протеина стоять не будет!” 54. Ноги не качай, потому что они растут сами по себе. 55. Забеги в аптеку с криком – «Я культурист! Мне метана и других анаболиков!”. Тебя тут же пропустят без очереди и даже не спросят рецепт, потому что понимают, что ты спортсмен и готовишься начать “курсить”! 56. Всем присутствующим в зале обязательно говори с самым многозначительным видом “Я на массу не работаю, только на рельеф”. 57. Никогда не делай становую тягу, приседания и жимы. Сразу же садись за крутые тренажеры, потому что это круто и ты будешь казаться самым модным и современным на фоне других. Поверь, все звезды Голливуда так и занимаются! 58. Когда нагружаешь гриф блинами для приседа или становой, надо это делать громко, чтобы все в зале слышали, а потом и увидели, какой вес на штанге. Потом надо обязательно прикрикнуть, выдохнуть 2-3 раза и рвануть штангу! А когда бросаешь штангу после становой, то бросать с грохотом, чтобы громыхание почувствовали все в зале! ПРОВЕРЕНО НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!! 59. Пауэрлифтерские грифы предназначены исключительно для прокачки бицепса. 60. Делай три подхода: 1-ый на силу, 2-ой на массу, 3-ий на рельеф. 61. Не забывай подкладывать колодки под пятки на приседе… 62. Уходя из зала, громко скажи всем: «Пока, дрищи!» и, громко хлопнув дверью, выключи свет в зале. Особенно этот поступок оценит тот здоровый детина, который делает последнее повторение в последнем подходе, приседая с 350 кг. штангой на горбу. 63. Выбирая обувь для занятия в тренажерке – выбирай только пляжные шлепки, они очень удобны, обеспечивают хорошую вентиляцию. Надевай их на босу ногу. Ноги при этом можно не мыть, а ногти не стричь – так естественнее и мужественнее. 64. Увидев женщину, поднимающую больше, чем пустой гриф, сразу объясни ей, что кач не совместим с предназначенной ей ролью жены и матери. Не забудь упомянуть, что по ее внешности сразу видно, что она изуродована анаболиками. 65. Если тебя попросили подстраховать, не забудь спросить, «уже надо?» или «еще рано?» во время выполнения упражнения, а лучше всего в момент пикового напряжения страхуемого. 66. Не надо кричать в зале, надо стонать и тужиться от сверхнагрузок при становой и приседе! 67. Придя в зал, тут же займи имеющийся там тяжелоатлетический пояс, затяни его на себе потуже и не снимай в течение всей тренировки. 68. «База» – для лифтеров. Ты же не хочешь быть похожим на этих толстых лифтеров? Не хочешь иметь широкую талию, ноги-столбы и толстую задницу? Никогда не делай присед и становую! Не хочешь получить травму плечевых суставов – никогда не делай жим штанги! Лучшее упражнение на все группы мышц – концентрированные сгибания рук с гантелями на скамье Скотта. Чтобы не перетренировываться, качай левую и правую руки отдельно, в разные дни. 69. Когда зайдешь в зал, сразу подойди к самому здоровому лифтеру-мутанту, жмущему за 200, и попроси показать пресс. Когда он поднимет майку, тут же сморщи лицо и скажи, что это выглядит ужасно, непропорционально, и ты не хочешь быть таким уродом, как он. 70. Если у тебя в зале стоит кулер с пластиковыми стаканчиками – старайся каждый раз пользоваться новым стаканом, при этом не допивая старый… Постарайся разлить как можно больше стаканчиков вокруг того снаряда, на котором ты занимаешься – окружающие увидят, что ты пьешь много воды во время тренировки – а, значит, ты основательно подходишь к питанию и качу, а заодно и оценят твое желание содержать свой спортзал в чистоте… 71. На скамью для жима обязательно положи подушку. И не забудь попросить страхующего тебе помочь, если ты вдруг решишь вздремнуть. 72. Если у тебя есть девушка, хотя, скорее всего, ее у тебя нет, раз ты пришел заниматься в зал, то бери и ее с собой на занятия. Пусть ходит за тобой по пятам, изредка занимая скамью для упражнений на пресс. Твое счастье должно стимулировать окружающих на упорную тренировку. 73. Бери в зал мобильник. Тебе же нужно занять себя между подходами?! Общайся с друзьями, делись успехами. А веселая мелодия, стоящая у тебя на вызове, поднимет настроение окружающих. 74. Обязательно приходи в зал с пивом , рыбой, травой и девками.1) Попей сначала пива 2) Замусори весь пол в зале рыбными шкурами, а если тому здоровому что-то не понравилось – пришугни его: скажи, что сейчас ты «паровоз» пустишь и фаза анаболизма не наступит, а те две девки, что с тобой, пусть займутся друг с другом жёстким сексом, натыкаясь на грифы. После этого обязательно потребуй бесплатный абонемент до конца года. 75. Во все двери входи боком (особенно, если весишь 60 кг). 76. Найди самого большого атлета в зале, который делает самое тяжелое упражнение с самыми большими весами. Подойди к нему и через заднепроходное отверстие продемонстрируй свою непривычку к молочным продуктам, употребляемым в высоких количествах. Как говорится – что естественно…. 76. На первой тренировке обмотай все суставы эластичными бинтами, надень пояс и перчатки. Это придаст тебе вид опытного спортсмена. 77 . На тренировке занимайся так, чтобы не вспотеть дабы не выглядеть вонючкой в глазах окружающих. Становую тягу в наклоне не выполняй – это неприличное упражнение. 78. Когда видишь человека, приседающего/жмущего/тянущего большой вес, обязательно подойди и напомни ему об опасности выполнения упражнений с околопредельным весом и необходимости строго контролировать технику. Не жди, пока человек травмируется, сделай это прямо во время подхода. Не бойся, что ты менее опытный: ведь ты только что разучивал технику, а технические тонкости со временем забываются. Можешь также отметить технические прегрешения в его движении. И не забывай подбадривать его криками типа “Ну!”, “Давай!”, “Ты можешь!” После подхода атлет обязательно тебя отблагодарит. 79. После тренировки следует обязательно покурить, чтобы снять тренировочный стресс. 80. Перед тренировкой обязательно плотно поешь. Будет много сил и энергии. 81. Никогда не бери с собой воду, ведь в зале всегда есть, у кого взять без спросу. 82. Если ты большой, одень кофту с длинными рукавами и штаны, так не видно будет твоего жира, и выполняй роль тренера. Подходи ко ВСЕМ и говори, что они делают неправильно, независимо от того знаешь ты это или нет. Потом, скинув почти все блины с грифа, кряхтя и пыхтя, показывай, как нужно. 83. Если в зале играет хэви-метал, подходи ко всем и начинай объяснять, что это плохо для нервов и надо заниматься под Очень спокойную музыку. 84. Если видишь, что кто-то большой приседает с большой штангой, а прямо у его ног лежат нужные тебе блины, скорее лезь за ними, а то кто-нибудь более ушлый уведет. 85. Тебе надо срочно сделать очень красивое тело??? Надо срочно поиметь самые большие и “красивые” толстые руки? Нет времени на зал ? Тебе просто лень тренироваться? Ты не любишь поднимать тяжести всякие, тем более не любишь штанги и гантели? Зачем тебе быть АТЛЕТОМ??? Только СИНТОЛ(Synthol) сможет сделать тебя большим и “очень красивым” всего за 2 месяца!!! И не надо никого слушать! По 2 кубика в каждый бицепс в день и ты самый сексимен в мире!!! И пусть большие дядьки потеют и поднимают тяжести в зале, правильно питаются и ведут здоровый образ жизни. Тебе этого не надо .Можно, лёжа на кровати, стать “круче тучи”. 86. Не знаешь, куда деть пустые банки из-под йогуртов, соков, творогов и других продуктов, которые ты сожрал по ходу тренировки? Оставь их прямо в раздевалке. Зачем искать мусорное ведро, когда есть люди, которые потом это непременно уберут. Ибо тот, кто больше всех нагадил, тот и самый сильный. 87. Если тебе нужна рама для приседаний, но она занята приседающим с большими весами дядькой, подойди к нему посреди подхода, спроси, сколько ему повторений осталось и поставь его в известность о своих намерениях поприседать. 88. Когда он закончит и уступит тебе место, скажи, что передумал приседать, т.к. не хочешь, что бы у тебя была большая жопа. 89. Завидев в зале самого большого дядю, подойдите к нему, встаньте в боевую стойку и скажите, что в драке сила закрепощает. Двигайте пятками и локтями как можно быстрее, дяденька оценит вашу легкость и резвость, и займется, наконец, фитнессом. 90. Если кто-то делает многоповторные приседания с большим весом, встаньте перед ним поближе и помогите ему отсчитывать повторы. 91. Обратите внимание на новый вид мышечной стимуляции – щекотку. Она повышает генерацию усилия, способствуя большей отдаче спортсмена при выполнении упражнения. Но, как вы знаете, щекотка не на всех действует, поэтому сначала спросите у человека, выполняющего жим лежа, боится ли он щекотки. 92. Вы еще не так объемны и внушительны? Тогда покажите свою разностороннюю личность, например, как вы обожаете животных. Придите в зал вместе со своей любимой овчаркой и всем будет очень весело. 93. После тренировки, зайдя в раздевалку, в которой переодеваются другие люди, скорчи недовольную рожу и зажми двумя пальцами нос. 94. Если в зале стало скучно, подойди к здоровому мужику который делает приседы с весом больше твоего собственного раза в 3, и когда он будет приседать, издай губами звук, как будто он пукнул. Атмосфера в зале разрядится и всем станет веселее. 95. Изрядно вспотевшему здоровяку, выполняющему жим лежа с весом штанги около 2-х центнеров, будет приятно, если вы присядете у изголовья и изо всех сил будете дуть ему на лицо. Освежив гиганта ветерком, вы заслужите его искреннюю благодарность и приобретете на будущее добровольного высококвалифицированного наставника. 96. Отследите атлета, выполняющего «проходку» в жиме лежа, и, в момент его предельного напряжения под штангой с предполагаемым максимумом, с силой прижмите его поясницу к скамье. Можете даже сесть ему на живот. Пусть знает, что главное в накачке – не поднятый вес, а безупречная техника! Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Советы опытных атлетов – как надо… Не секрет, что некоторые новички стесняются, придя впервые в тренажерный зал, и ведут себя скромно и застенчиво. Советы опытных атлетов, бодибилдеров и пауэрлифтеров помогут начинающему спортсмену преодолеть робость и быстро стать своим в мире силы и железа. 1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь – всегда найдется тот, кому они нужны. 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом. 3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них. 4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен – штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво. 5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это – особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом. 6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание. 7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет – предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал. 8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой. 9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться – гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее. 10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение – люди это ценят. 11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке – залог успеха. 12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой – объявляй на весь зал, какой вес на штанге. 13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны – эта мелочь только валяется под ногами. 14. Перед каждым подходом настраивайся – можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе. 15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости. 16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка – это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка – залог успеха. 17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9. 18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров – ограниченные люди, главное – общение. 19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок. 20. Главное – безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу. 21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части – это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это. 22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые – повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих. 23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно. 24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори “я” и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник. 25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта – классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос. 26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. “Ну что, щенки, я пошел, всем скулить” – подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением. 28. При работе на тренажёре постарайся выполнять упражнения так, что бы клацанье и падение весов слышал весь зал. Ведь чем громче гремит тренажёр – тем круче тот чел, который на этом тренажёре занимается! 29. Придя в зал, сразу отыщи самого здорового качка и тут же попроси составить тебе прогу, после этого громко поинтересуйся какую химию он жрёт и где её берет. Если скажешь это достаточно громко и нагло, тогда все в зале поймут, что ты парень в ББ не случайный и знающий! 30. Бери с собой в зал еду (а не протеиновый коктейль в баночке), в особенности шашлык, пиццу, шаурму. Есть можешь между подходами, ведь вид человека, пожирающего пищу, а тем более запах пищи по всему залу, очень стимулирует остальных атлетов! Бери побольше, ну а если не осилишь сам, предложи парням в зале, пусть тоже подкрепятся! 31. Если кто-то приседает с большим весом, помоги ему – загороди зеркало, пусть привыкает, все равно на соревнованиях зеркало ему не понадобится. 32. При страховке жима лёжа, страхуй, держа штангу только двумя пальцами, в конце концов, жмёт он, а не ты. 33. Зайдя в зал для занятий пауэрлифтингом или тяжёлой атлетикой, сразу же начни объяснять лифтёрам и штангистам, что сила сейчас не нужна и самое главное сейчас – это фитнесс и фигура как у Бена Аффлека. Кроме того, штанга это вчерашний день. Ну а настоящие мышцы (как у Бена Аффлека) растят только тренажёры!! Сам в таких залах (для лифтёров и штангистов) не занимайся, там ведь кроме штанг, стоек, да прочей шелухи ничего нет… 34. Посоветуйтесь с вашей бабушкой, какой рецепт коктейля более легкий в приготовлении, сколько туда протеина сыпать, и каким производителям она отдает свое предпочтение. Также узнайте, не работала ли она в молодости медсестрой, и не откажется ли она проколоть вам курсик – два сустанона. 35. ХОЧЕШЬ МАССУ? – ЖРИ КРЕВЕТКИ!!!!!!!!! 36. И не думай читать статьи, советы тоже не слушай! В первом случае это чистой воды теория (звезды какие то, да тренера херовы написали), во втором советы неудачников (многим за 20, а некоторым и вообще за 25!!)! С тобой ведь этого (травмы, перетренированность, неправильно выбранная система) не случиться, они вон ведь тоже никого не слушали, и ни чего, живут! Короче, иди своим путём а-ля 7 тренировок по 20 упражнений посылая советчиков нафиг! Ведь ты наверняка малолетка с офигенной генетикой и “старичкам” тебя просто не понять!!!! 37. Всегда ходи в зал с друзьями, компанией штук по 20, сразу займите лавку для жима, и станок для приседов, и делайте по очереди каждый подход со вздохами и криками по 15 минут… Вместе веселее и нефиг разрывать коллектив! 38.Делая свое любимое упражнение- бицепс, встань рядом со стойкой для приседаний. Желательно когда там приседают. Можно встать рядом с человеком делающем становую тягу. Это добавит ему уверенности. 39. Запомни, что если кто-то в зале делает тяжеленный присед, то стоять надо строго позади этого человека! P.S. После окончания подхода, тебя обязательно поблагодарят, ну и конечно объяснят почему. Так что не отходи далеко. 40. Закончив очередной подход, следует обойти зал по периметру покачивающейся походкой и руками, согнутыми в локтях и расставленными в стороны. 41. Если вы случайно ударили гантелей в 36кг мимо проходящую девушку, не упустите момент! Пользуясь тем, что она ничего не может сказать, корчась от боли, проинструктируйте её, что она сама виновата, так как в зале девушкам не место, ведь железо – только для настоящих мужчин! 42. Когда делаешь свое любимое упражнение – подъем на бицепс стоя, не напрягай спину, попросту поставь штангу либо на единственные стойки для жима либо на плинты в силовой раме, все обязательно оценят какой ты продвинутый! 43. Если собрался делать первый курс, накупи побольше андрогенов, ты же серьезный атлет, зачем препаратами легкими пользоваться, это не для тебя, ты же крутой, а крутые только тестостерон используют, все остальное для женщин. 44. В перерывах между подходами попозируй перед зеркалом, обязательно без майки! И помни, ничто не внушает уважения так, как махания руками и ногами в стиле кун-фу “пьяный дракон наносит ответный удар” посреди зала. 45. Делая французский жим, упри последнюю олимпийскую штангу со стоек для приседов, ведь W-грифы смотрятся как-то не круто 46. Всегда переступай через чужую штангу, у атлетов этот ритуал приносит счастье и прогресс в силовых показателях. Тебя обязательно поблагодарят… 47 . Делая подъем штанги на бицепс, работай всем телом. Резко закидывай штангу наверх, как можно больше при этом раскачиваясь. Не слушай этих качков – дебилов о какой-то правильной технике. Чем больше вес на штанге – тем больше мышцы. В последних повторениях необходимо покричать – все должны видеть, что ты будущий профи. 48. Увидев на стойках для приседа штангу весом 300 кг, будь готов!!! Как только спортсмен намотает черные бинты и соберется подходить, сразу беги и, встав между ними, делай бицепс!!!!!! 49. Дождись когда самый большой билдер придет в зал делать приседы и, заметив, что он уже приступил, встань перед ним и демонстративно начни есть перед ним лимон. Они это обязательно оценит. 50. Подбегай к самому накачанному парню и кричи на весь зал, что ты тоже, как он, хочешь пускать по вене «метан». 51. Купи кистевой эспандер, в зале подойди к самому накачанному и спроси сколько подходов и повторений надо сделать эспандером, чтоб накачать предплечье, как у него. 52. Когда несешь гриф, неси его параллельно полу, особенно если зал маленький и в нём много людей. 53. Приди в магазин спорт. питания и спроси у продавца, что лучше купить. Когда он посоветует тебе протеин, покажи свою осведомленность и произнеси пароль, чтоб тебе дали скидку: “а у меня от протеина стоять не будет!” 54. Ноги не качай, потому что они растут сами по себе. 55. Забеги в аптеку с криком – «Я культурист! Мне метана и других анаболиков!”. Тебя тут же пропустят без очереди и даже не спросят рецепт, потому что понимают, что ты спортсмен и готовишься начать “курсить”! 56. Всем присутствующим в зале обязательно говори с самым многозначительным видом “Я на массу не работаю, только на рельеф”. 57. Никогда не делай становую тягу, приседания и жимы. Сразу же садись за крутые тренажеры, потому что это круто и ты будешь казаться самым модным и современным на фоне других. Поверь, все звезды Голливуда так и занимаются! 58. Когда нагружаешь гриф блинами для приседа или становой, надо это делать громко, чтобы все в зале слышали, а потом и увидели, какой вес на штанге. Потом надо обязательно прикрикнуть, выдохнуть 2-3 раза и рвануть штангу! А когда бросаешь штангу после становой, то бросать с грохотом, чтобы громыхание почувствовали все в зале! ПРОВЕРЕНО НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!! 59. Пауэрлифтерские грифы предназначены исключительно для прокачки бицепса. 60. Делай три подхода: 1-ый на силу, 2-ой на массу, 3-ий на рельеф. 61. Не забывай подкладывать колодки под пятки на приседе… 62. Уходя из зала, громко скажи всем: «Пока, дрищи!» и, громко хлопнув дверью, выключи свет в зале. Особенно этот поступок оценит тот здоровый детина, который делает последнее повторение в последнем подходе, приседая с 350 кг. штангой на горбу. 63. Выбирая обувь для занятия в тренажерке – выбирай только пляжные шлепки, они очень удобны, обеспечивают хорошую вентиляцию. Надевай их на босу ногу. Ноги при этом можно не мыть, а ногти не стричь – так естественнее и мужественнее. 64. Увидев женщину, поднимающую больше, чем пустой гриф, сразу объясни ей, что кач не совместим с предназначенной ей ролью жены и матери. Не забудь упомянуть, что по ее внешности сразу видно, что она изуродована анаболиками. 65. Если тебя попросили подстраховать, не забудь спросить, «уже надо?» или «еще рано?» во время выполнения упражнения, а лучше всего в момент пикового напряжения страхуемого. 66. Не надо кричать в зале, надо стонать и тужиться от сверхнагрузок при становой и приседе! 67. Придя в зал, тут же займи имеющийся там тяжелоатлетический пояс, затяни его на себе потуже и не снимай в течение всей тренировки. 68. «База» – для лифтеров. Ты же не хочешь быть похожим на этих толстых лифтеров? Не хочешь иметь широкую талию, ноги-столбы и толстую задницу? Никогда не делай присед и становую! Не хочешь получить травму плечевых суставов – никогда не делай жим штанги! Лучшее упражнение на все группы мышц – концентрированные сгибания рук с гантелями на скамье Скотта. Чтобы не перетренировываться, качай левую и правую руки отдельно, в разные дни. 69. Когда зайдешь в зал, сразу подойди к самому здоровому лифтеру-мутанту, жмущему за 200, и попроси показать пресс. Когда он поднимет майку, тут же сморщи лицо и скажи, что это выглядит ужасно, непропорционально, и ты не хочешь быть таким уродом, как он. 70. Если у тебя в зале стоит кулер с пластиковыми стаканчиками – старайся каждый раз пользоваться новым стаканом, при этом не допивая старый… Постарайся разлить как можно больше стаканчиков вокруг того снаряда, на котором ты занимаешься – окружающие увидят, что ты пьешь много воды во время тренировки – а, значит, ты основательно подходишь к питанию и качу, а заодно и оценят твое желание содержать свой спортзал в чистоте… 71. На скамью для жима обязательно положи подушку. И не забудь попросить страхующего тебе помочь, если ты вдруг решишь вздремнуть. 72. Если у тебя есть девушка, хотя, скорее всего, ее у тебя нет, раз ты пришел заниматься в зал, то бери и ее с собой на занятия. Пусть ходит за тобой по пятам, изредка занимая скамью для упражнений на пресс. Твое счастье должно стимулировать окружающих на упорную тренировку. 73. Бери в зал мобильник. Тебе же нужно занять себя между подходами?! Общайся с друзьями, делись успехами. А веселая мелодия, стоящая у тебя на вызове, поднимет настроение окружающих. 74. Обязательно приходи в зал с пивом , рыбой, травой и девками.1) Попей сначала пива 2) Замусори весь пол в зале рыбными шкурами, а если тому здоровому что-то не понравилось – пришугни его: скажи, что сейчас ты «паровоз» пустишь и фаза анаболизма не наступит, а те две девки, что с тобой, пусть займутся друг с другом жёстким сексом, натыкаясь на грифы. После этого обязательно потребуй бесплатный абонемент до конца года. 75. Во все двери входи боком (особенно, если весишь 60 кг). 76. Найди самого большого атлета в зале, который делает самое тяжелое упражнение с самыми большими весами. Подойди к нему и через заднепроходное отверстие продемонстрируй свою непривычку к молочным продуктам, употребляемым в высоких количествах. Как говорится – что естественно…. 76. На первой тренировке обмотай все суставы эластичными бинтами, надень пояс и перчатки. Это придаст тебе вид опытного спортсмена. 77 . На тренировке занимайся так, чтобы не вспотеть дабы не выглядеть вонючкой в глазах окружающих. Становую тягу в наклоне не выполняй – это неприличное упражнение. 78. Когда видишь человека, приседающего/жмущего/тянущего большой вес, обязательно подойди и напомни ему об опасности выполнения упражнений с околопредельным весом и необходимости строго контролировать технику. Не жди, пока человек травмируется, сделай это прямо во время подхода. Не бойся, что ты менее опытный: ведь ты только что разучивал технику, а технические тонкости со временем забываются. Можешь также отметить технические прегрешения в его движении. И не забывай подбадривать его криками типа “Ну!”, “Давай!”, “Ты можешь!” После подхода атлет обязательно тебя отблагодарит. 79. После тренировки следует обязательно покурить, чтобы снять тренировочный стресс. 80. Перед тренировкой обязательно плотно поешь. Будет много сил и энергии. 81. Никогда не бери с собой воду, ведь в зале всегда есть, у кого взять без спросу. 82. Если ты большой, одень кофту с длинными рукавами и штаны, так не видно будет твоего жира, и выполняй роль тренера. Подходи ко ВСЕМ и говори, что они делают неправильно, независимо от того знаешь ты это или нет. Потом, скинув почти все блины с грифа, кряхтя и пыхтя, показывай, как нужно. 83. Если в зале играет хэви-метал, подходи ко всем и начинай объяснять, что это плохо для нервов и надо заниматься под Очень спокойную музыку. 84. Если видишь, что кто-то большой приседает с большой штангой, а прямо у его ног лежат нужные тебе блины, скорее лезь за ними, а то кто-нибудь более ушлый уведет. 85. Тебе надо срочно сделать очень красивое тело??? Надо срочно поиметь самые большие и “красивые” толстые руки? Нет времени на зал ? Тебе просто лень тренироваться? Ты не любишь поднимать тяжести всякие, тем более не любишь штанги и гантели? Зачем тебе быть АТЛЕТОМ??? Только СИНТОЛ(Synthol) сможет сделать тебя большим и “очень красивым” всего за 2 месяца!!! И не надо никого слушать! По 2 кубика в каждый бицепс в день и ты самый сексимен в мире!!! И пусть большие дядьки потеют и поднимают тяжести в зале, правильно питаются и ведут здоровый образ жизни. Тебе этого не надо .Можно, лёжа на кровати, стать “круче тучи”. 86. Не знаешь, куда деть пустые банки из-под йогуртов, соков, творогов и других продуктов, которые ты сожрал по ходу тренировки? Оставь их прямо в раздевалке. Зачем искать мусорное ведро, когда есть люди, которые потом это непременно уберут. Ибо тот, кто больше всех нагадил, тот и самый сильный. 87. Если тебе нужна рама для приседаний, но она занята приседающим с большими весами дядькой, подойди к нему посреди подхода, спроси, сколько ему повторений осталось и поставь его в известность о своих намерениях поприседать. 88. Когда он закончит и уступит тебе место, скажи, что передумал приседать, т.к. не хочешь, что бы у тебя была большая жопа. 89. Завидев в зале самого большого дядю, подойдите к нему, встаньте в боевую стойку и скажите, что в драке сила закрепощает. Двигайте пятками и локтями как можно быстрее, дяденька оценит вашу легкость и резвость, и займется, наконец, фитнессом. 90. Если кто-то делает многоповторные приседания с большим весом, встаньте перед ним поближе и помогите ему отсчитывать повторы. 91. Обратите внимание на новый вид мышечной стимуляции – щекотку. Она повышает генерацию усилия, способствуя большей отдаче спортсмена при выполнении упражнения. Но, как вы знаете, щекотка не на всех действует, поэтому сначала спросите у человека, выполняющего жим лежа, боится ли он щекотки. 92. Вы еще не так объемны и внушительны? Тогда покажите свою разностороннюю личность, например, как вы обожаете животных. Придите в зал вместе со своей любимой овчаркой и всем будет очень весело. 93. После тренировки, зайдя в раздевалку, в которой переодеваются другие люди, скорчи недовольную рожу и зажми двумя пальцами нос. 94. Если в зале стало скучно, подойди к здоровому мужику который делает приседы с весом больше твоего собственного раза в 3, и когда он будет приседать, издай губами звук, как будто он пукнул. Атмосфера в зале разрядится и всем станет веселее. 95. Изрядно вспотевшему здоровяку, выполняющему жим лежа с весом штанги около 2-х центнеров, будет приятно, если вы присядете у изголовья и изо всех сил будете дуть ему на лицо. Освежив гиганта ветерком, вы заслужите его искреннюю благодарность и приобретете на будущее добровольного высококвалифицированного наставника. 96. Отследите атлета, выполняющего «проходку» в жиме лежа, и, в момент его предельного напряжения под штангой с предполагаемым максимумом, с силой прижмите его поясницу к скамье. Можете даже сесть ему на живот. Пусть знает, что главное в накачке – не поднятый вес, а безупречная техника!

Пословицы в бодибилдинге http://tolive.info/art/theory/1244-poslovicy-v-bodibildinge.html • Не жимом единым накачан качок. • Бодибилдинг – в массы! • У него была очень убидительная правая рука. • Гиря не воробей, выскользнет будет больно. • Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. • Человек человеку – подстрахуй. • Не поднял, а почесал. • Хотел ноги накачать, а накачал жопу. • Женщины занимайтесь вместе с мужчинами… спортом! • Новый вес лучше старых двух! • Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! • Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. • Тренажер он и в Африке не штанга. • Холодно стало – сезон для спортзала. • О плохой тренировке: не качался, а размялся. • Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть? • Лежит качок, не справился со штангой. • Не родись красивым, а родись качком! • Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался. • Mega Мяссо 2000. • Какое жал, таким и накачался. • Жизнь без спортзала – деньги выброшены на водку. • Я на тебе никогда не женюсь… – Плакал качок обращаясь к штанге. • В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. • Легкую гантелю только пылесосом поднимать! • Мышца не гриб – сама не нарастет. • На халяву и перетренироваться можно. • Новая система – это хорошо забытая старая. • Если правильно качался – каким ты был, таким ты НЕ остался. • Что прокачаешь, то и нарастет. • Накачать фигуру – не два пальца обоссать. • Кто рано встает, тот плохо тренировался. • С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. • Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. • Сила есть – ума еще больше надо. • У него такой вид, просто закачаешься. • У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее… любил, но меньше. • Не силой единой, а техникой и силой! • Не все то мышца, что растет на теле. • Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. • У него на теле признаки культуризма. • Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем. • Качать мускулы – это вам не мешки таскать, тут голова надо. • Накачаные ноги – не роскошь, а средство передвижения. • Что навесишь, то и выжмеш. • Все хорошо, что хорошо качается. • Если мышцы болят – это не значит, что они растут. • Чтоб кач фитнессом не казался. • Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. • Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! • Мясо, каша и вода – настоящая еда! • На западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом. • Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. • Сколько качка не корми, а ему все равно мало. • Качай железо, пока не ушел с тренировки. • За спасибо протеин не купишь. • Блин со штанги, качку легче. • Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. • Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. • Нечего грушу пинать, коли не боксер. • Стероиды есть – ума не надо. • Не делай из гантели штангу. • Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. • Блин от штанги на ногу падает. • Первый блин грифом не испортишь. • Сколько качка не корми, а ему протеина надо. • Делу время, а качу – жизнь. • Голова хорошо, а бицепс лучше! • Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. • За качком погонишься – по морде получишь. • У кого встает, тот стероиды не принимает. • Не хлебом единым, а кашей и протеином! • Любишь качаться – люби и качайся. • Кто раньше пришел, того и штанга. • Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. • Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. • Девка с зала, качка ничто не отвлекает. • Пришел, качнулся и ушел. • Хочешь большого и чистого – помой качка. • Тренажер хорошо, а штанга лучше. • Первый блин… разминочный. • Качайся в зале, чтоб ветром не качало. • Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. • Неправильный режим: семь пятниц на неделю. • Нужный как прошлогодний вес. • Ничего не знаю моя штанга с краю. • Бицепс рожу не исправит. • Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. • Который вес? – Без пятнадцати двадцать. • Бицепс хорошо, а голова все равно надо. • Идет качок, бычается… • В здоровом теле – здоровый дух. • Сделай свое тело достойным своего духа! • Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! • Что в имени тебе моем – ты оцени груди объем. • Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. • Мое тело – мое дело! Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

• Не жимом единым накачан качок. • Бодибилдинг – в массы! • У него была очень убидительная правая рука. • Гиря не воробей, выскользнет будет больно. • Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. • Человек человеку – подстрахуй. • Не поднял, а почесал. • Хотел ноги накачать, а накачал жопу. • Женщины занимайтесь вместе с мужчинами… спортом! • Новый вес лучше старых двух! • Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! • Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. • Тренажер он и в Африке не штанга. • Холодно стало – сезон для спортзала. • О плохой тренировке: не качался, а размялся. • Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть? • Лежит качок, не справился со штангой. • Не родись красивым, а родись качком! • Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался. • Mega Мяссо 2000. • Какое жал, таким и накачался. • Жизнь без спортзала – деньги выброшены на водку. • Я на тебе никогда не женюсь… – Плакал качок обращаясь к штанге. • В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. • Легкую гантелю только пылесосом поднимать! • Мышца не гриб – сама не нарастет. • На халяву и перетренироваться можно. • Новая система – это хорошо забытая старая. • Если правильно качался – каким ты был, таким ты НЕ остался. • Что прокачаешь, то и нарастет. • Накачать фигуру – не два пальца обоссать. • Кто рано встает, тот плохо тренировался. • С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. • Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. • Сила есть – ума еще больше надо. • У него такой вид, просто закачаешься. • У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее… любил, но меньше. • Не силой единой, а техникой и силой! • Не все то мышца, что растет на теле. • Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. • У него на теле признаки культуризма. • Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем. • Качать мускулы – это вам не мешки таскать, тут голова надо. • Накачаные ноги – не роскошь, а средство передвижения. • Что навесишь, то и выжмеш. • Все хорошо, что хорошо качается. • Если мышцы болят – это не значит, что они растут. • Чтоб кач фитнессом не казался. • Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. • Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! • Мясо, каша и вода – настоящая еда! • На западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом. • Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. • Сколько качка не корми, а ему все равно мало. • Качай железо, пока не ушел с тренировки. • За спасибо протеин не купишь. • Блин со штанги, качку легче. • Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. • Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. • Нечего грушу пинать, коли не боксер. • Стероиды есть – ума не надо. • Не делай из гантели штангу. • Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. • Блин от штанги на ногу падает. • Первый блин грифом не испортишь. • Сколько качка не корми, а ему протеина надо. • Делу время, а качу – жизнь. • Голова хорошо, а бицепс лучше! • Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. • За качком погонишься – по морде получишь. • У кого встает, тот стероиды не принимает. • Не хлебом единым, а кашей и протеином! • Любишь качаться – люби и качайся. • Кто раньше пришел, того и штанга. • Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. • Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. • Девка с зала, качка ничто не отвлекает. • Пришел, качнулся и ушел. • Хочешь большого и чистого – помой качка. • Тренажер хорошо, а штанга лучше. • Первый блин… разминочный. • Качайся в зале, чтоб ветром не качало. • Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. • Неправильный режим: семь пятниц на неделю. • Нужный как прошлогодний вес. • Ничего не знаю моя штанга с краю. • Бицепс рожу не исправит. • Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. • Который вес? – Без пятнадцати двадцать. • Бицепс хорошо, а голова все равно надо. • Идет качок, бычается… • В здоровом теле – здоровый дух. • Сделай свое тело достойным своего духа! • Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! • Что в имени тебе моем – ты оцени груди объем. • Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. • Мое тело – мое дело!

Неформальный словарь тренера http://tolive.info/art/theory/1245-neformalnyj-slovar-trenera.html Быстранах – необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах – логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Выибу – объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”. Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем. Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами. Нибзди – напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС. Урродыбля – Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Завтранах – универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы. Нубля – почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Тибенипох? – указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин – судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам. Нетбабланах – является наиболее целесообразным и уместным ответом на “А почему у меня всё ещё старая форма?” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до “Нетбабланахзавтранах”. Атынах тутнужен? – оптимальный ответ младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой. Дитынах – невозможность предоставить спортсмену требуемое им. Авотуй – нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемого. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Быстранах – необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах – логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Выибу – объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”. Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем. Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами. Нибзди – напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС. Урродыбля – Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Завтранах – универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы. Нубля – почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Тибенипох? – указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин – судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам. Нетбабланах – является наиболее целесообразным и уместным ответом на “А почему у меня всё ещё старая форма?” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до “Нетбабланахзавтранах”. Атынах тутнужен? – оптимальный ответ младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой. Дитынах – невозможность предоставить спортсмену требуемое им. Авотуй – нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемого.

Когда можно считать себя экстремальным бодибилдером? http://tolive.info/art/theory/1247-kogda-mozhno-schitat-sebya-yekstremalnym.html …когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек.. …когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи.. …когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина… …когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови… …когда в баре ты инстинктивно заказываешь “Джин и Метан”… …когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции… …когда ты не трахался в течении 3 лет, так как “девочки” не стыкуются с графиком занятий… …когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14…? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца… …когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину… …когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино… …когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу… …когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм… допинга.. …когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу… …когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина… …когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай… …когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь “в аптеку”… …когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек сустанона. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

…когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек.. …когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи.. …когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина… …когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови… …когда в баре ты инстинктивно заказываешь “Джин и Метан”… …когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции… …когда ты не трахался в течении 3 лет, так как “девочки” не стыкуются с графиком занятий… …когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14…? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца… …когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину… …когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино… …когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу… …когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм… допинга.. …когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу… …когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина… …когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай… …когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь “в аптеку”… …когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек сустанона.

Идиоты в зале http://tolive.info/art/theory/1249-idioty-v-zale.html Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома. Начинающие с нового года Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите. Кофеманы Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, “аристократичных” кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу. Кокетка Бимбо Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: “Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?” Обычно я отвечаю: “Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?..” Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом. Тупой, и еще тупее Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы “сделать” себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки. Осел Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом “качает” только грудные мышцы? Он искренне удивляется: “Почему нет никакого прогресса?”, и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок “бросает до кучи” подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот? 150 килограмовый “Мистер Олимпия” (во всяком случае, он так думает) Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны. Дама в спандэксе Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить килограмм 30, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ! Крикун Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер. Персональный тренер Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают “самый лучший метод”. Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь? Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома. Начинающие с нового года Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите. Кофеманы Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, “аристократичных” кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу. Кокетка Бимбо Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: “Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?” Обычно я отвечаю: “Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?..” Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом. Тупой, и еще тупее Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы “сделать” себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки. Осел Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом “качает” только грудные мышцы? Он искренне удивляется: “Почему нет никакого прогресса?”, и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок “бросает до кучи” подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот? 150 килограмовый “Мистер Олимпия” (во всяком случае, он так думает) Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны. Дама в спандэксе Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить килограмм 30, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ! Крикун Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер. Персональный тренер Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают “самый лучший метод”. Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь?

Дневник качка http://tolive.info/art/theory/1250-dnevnik-kachka.html 1. Фильм с Арнольдом. Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накаченый, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накаченый. Я решил стать таким же сильным и мускулистым. Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое – то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке. Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем – то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд – мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там “качать железо”. Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина “СуперБизон”, потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы. 2. Домашние тренировки. Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят – это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой – там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился – потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, чем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли. Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил – а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует. Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас. Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах. 3. Качалка. Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны “адидас”, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит. Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне “Подстрахуй”. Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто так не ругаются. Тогда он мне сказал: “Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй”. Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел – я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц. Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой – то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает. Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой. Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные. 4.Другая качалка: натурал. Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все – таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать – не самое главное для меня, а надо сделать “базу”. Я подумал, что он строитель и строит какую – то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база – это базовые мышцы, которые работают в упражнениях “большой тройки” – приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс – это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю. Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга – это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым. Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует. На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе. Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда “дутые” мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее. 5. Конфа. Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место – называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам – один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я… нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой – то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой. 6. Химик. Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то “для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен “Хочешь улучшать Инь-Янь – нужно больше есть метан”. О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил… Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого… Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально – ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно – все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет… У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег “на полезные витаминки”, и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить… Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше… Я подумал, и решил, что клизма – тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект – тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так “попили” – потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали – я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво паленое было. Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать – я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине – такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то – я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю. Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою – вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до… нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился. Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо… Жалко, что бицепсы не на жопе растут. Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал. Анька даже подошла. Жалко, дура она – начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана. Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее. Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука – пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой – ясен-красен, завтра же попробую. Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы – я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры – пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают – ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом 7. Новый путь. Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки – те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его… Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

1. Фильм с Арнольдом. Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накаченый, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накаченый. Я решил стать таким же сильным и мускулистым. Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое – то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке. Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем – то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд – мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там “качать железо”. Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина “СуперБизон”, потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы. 2. Домашние тренировки. Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят – это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой – там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился – потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, чем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли. Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил – а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует. Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас. Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах. 3. Качалка. Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны “адидас”, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит. Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне “Подстрахуй”. Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто так не ругаются. Тогда он мне сказал: “Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй”. Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел – я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц. Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой – то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает. Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой. Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные. 4.Другая качалка: натурал. Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все – таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать – не самое главное для меня, а надо сделать “базу”. Я подумал, что он строитель и строит какую – то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база – это базовые мышцы, которые работают в упражнениях “большой тройки” – приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс – это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю. Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга – это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым. Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует. На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе. Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда “дутые” мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее. 5. Конфа. Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место – называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам – один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я… нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой – то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой. 6. Химик. Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то “для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен “Хочешь улучшать Инь-Янь – нужно больше есть метан”. О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил… Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого… Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально – ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно – все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет… У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег “на полезные витаминки”, и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить… Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше… Я подумал, и решил, что клизма – тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект – тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так “попили” – потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали – я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво паленое было. Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать – я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине – такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то – я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю. Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою – вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до… нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился. Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо… Жалко, что бицепсы не на жопе растут. Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал. Анька даже подошла. Жалко, дура она – начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана. Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее. Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука – пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой – ясен-красен, завтра же попробую. Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы – я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры – пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают – ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом 7. Новый путь. Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки – те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его… Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

Упражнения пауэрлифтинга и правила их выполнения http://tolive.info/art/theory/413-uprazhneniya-pauyerliftinga-i-pravila-ix.html Жим лежа с паузой, советы Теоррия Бодибилдинга jcrush Thu, 11 Jun 2009 08:20:58 +0400

ПРИСЕДАНИЕ 1. После снятия штанги со стоек атлет, продвигаясь назад или вперёд, становится в исходное стартовое положение лицом к передней части помоста. Спортсмен должен расположить штангу не ниже 3 см от вершины заднего пучка дельтовидных мышц. Гриф должен лежать горизонтально на плечах атлета, руки/пальцы рук должны обхватывать гриф. Ноги должны находиться на платформе, причем колени должны быть выпрямлены (см. диагр. 1). 2. В этой позиции спортсмен должен ожидать сигнала старшего судьи. Сигнал подаётся после того, как штанга будет правильно расположена на плечах и спортсмен прекратит какое-либо движение. Сигнал старшего судьи должен состоять из движения рукой вниз и громкой команды "Squat" (). 3. Получив сигнал старшего судьи для начала упражнения, атлет должен согнуть ноги в коленях и опустить туловище так, чтобы верхняя часть поверхности ног у тазобедренных суставов была ниже, чем верхняя часть коленей (см. диагр. 1-4). 4. Атлет должен самостоятельно, без осуществления двойного движения, вернуться в вертикальное положение с полностью выпрямленными в коленях ногами. Штанга может иметь остановку в движении, но не допускается движение штанги вниз. Когда атлет примет неподвижное положение, завершив движение, старший судья должен дать сигнал вернуть штангу на стойки. 5. Сигнал вернуть штангу на стойки состоит из движения руки назад и отчетливой команды "Rack" (). Тогда спортсмен должен сделать успешную попытку вернуть штангу на стойку. 6. Спортсмен должен быть расположен лицом к передней части платформы (к старшему судье). 7. Во вермя выполнения упражнения атлет не должен касаться насадок или дисков. Однако, краем руки во время обхвата штанги разрешается контактировать с внутренней поверхностью насадок грифа. 8. Во время выполнения приседания на помосте должно находиться не более пяти и не менее двух страхующих/ассистентов. 9. Спортсмен может прибегнуть к помощи страхующих/ассистентов при снятии штанги со стоек; однако, как только штанга покинет стойки, страхующим/ассистентам запрещается помогать спортсмену принимать стартовую позицию. Ассистенты могут оказать помощь атлету удержать контроль над штангой, в случае если он спотыкнётся, или иным образом проявит очевидные признаки потери равновесия. 10. Спорстмен получает только один сигнал для начала выполнения упражнения. 11. Спортсмен, по решению старшего судьи, может получить дополнительную попытку на том же весе, если предыдущая попытка не была успешной по вине страхующего/ассистента. Причины, по которым поднятый в приседании вес не засчитывается 1. Ошибка в соблюдении сигналов старшего судьи при начале или завершении упражнения. 2. Двойное движение или более чем одна попытка вставания из нижнего положения приседа. 3. Неудачная попытка принять правильную позицию с выпрямленными коленями после снятия штанги со стоек или после выполнения упражнения. 4. Любое такое передвижение ноги в сторону, назад или вперед во время выполнения упражнения, которое может рассматриваться в качестве шага. 5. Неудачная попытка в приседании и опускании туловища до такого положения, когда верхняя часть поверхности ног у тазобедренных суставов находится ниже, чем верхушка коленей, как показано на помещенном ниже рисунке. 6. Любая перестановка ног после сигнала судьи. 7. Касание штанги страхующими между сигналами судьи. 8. Касание ног локтями или плечами. 9. Неудачная попытка вернуть штангу на стойки. 10. Любое бросание или сваливание штанги на помост. ЖИМ ЛЁЖА НА СКАМЬЕ 1. Скамья должна быть расположено на платформе изголовьем к старшему судье. 2. Атлет должен лежать на спине, плечами и ягодицами соприкасаясь с поверхностью скамьи. Ягодицы не должны отрываться от скамьи во время выполнения упражнения. Подошва его обуви или часть подошвы должны полностью соприкасаться с поверхностью помоста. Выбор положения головы остаётся на усмотрение атлета. 3. Для обеспечения твердой опоры ног атлет любого роста может использовать диски или блоки для увеличения высоты поверхности помоста. При выборе любого из вышеперечисленных вариантов ноги атлета должны полностью контактировать с поверхностью дисков или блоков. При использовании блоков, их размер не должен превышать 45 на 45 см. 4. Должно присутствовать не более четырех и не менее двух страхующих/ассистентов. Атлет может попросить ассистентов либо персонального страхующего помочь ему снять штангу со стоек. Только назначенные страхующие/ассистенты могут оставаться на помосте во время выполнения жима. Штанга подается на прямые руки, но не на грудь. Центральный страхующий, оказав атлету помощь в снятии штанги со стоек, должен немедленно освободить пространство перед старшим судьёй и отойти в сторону. Если персональный страхующий атлета незамедлительно не покинет помост и/или тем или иным образом лишает старшего судью возможности должным образом исполнять свои обязанности, то судьи могут признать эту попытку не засчитанной, включив три красных сигнала. 5. Расстояние между руками на грифе, которое измеряется между указательными пальцами, не должно превышать 81 см. С этой целью на грифе должны быть круговые маркировочные насечки или лента, указывающие это допустимое расстояние. Если атлет захватывает гриф на разном расстоянии или использует разнохват, когда одна рука выходит за пределы маркированной насечки или ленты, то на него возлагается ответственность предупредить об этом старшего судью, и позволить провести проверку выбранного хвата до начала попытки выполнения упражнения. Если этого не сделано до выхода атлета на помост для выполнения соревновательной попытки, все необходимые разъяснения и/или измерения ширины хвата будут выполняться в течение выделенного атлету времени для выполнения данной попытки. Допускается использование обратного хвата. 6. После снятия штанги со стоек на полностью выпрямленных руках атлет должен опустить штангу до касания груди и ждать сигнала старшего судьи. 7. Сигнал должен состоять из отчётливой команды "Press" () и должен быть дан сразу же, как только штанга примет неподвижное положение на груди. 8. Спорстмен получает только один сигнал для начала выполнения упражнения. 9. После получения сигнала атлет должен выжать штангу вверх. Штанга не должна проваливаться на грудь или совершать движение вниз до попытки выжать штангу вверх. Атлет должен выжать штангу на прямые руки и удерживать её неподвижно. После фиксации штанги в этом положении старший судья должен дать отчетливую команду "Rack" (). Штанга может двигаться в горизонтальной плоскости либо иметь остановку в движении, но не допускается движение штанги вниз к груди. Причины, по которым поднятый в жиме лежа на скамье вес не засчитывается 1. Ошибка в соблюдении сигналов старшего судьи при начале или завершении упражнения. 2. Любое изменение в исходном положении во время выполнения упражнения, т.е. любой подъем (отрыв) ягодиц от скамьи или передвижение рук по грифу во время выполнения попытки (между сигналами судьи). Любое чрезмерное движение ног или изменение точек их контакта с поверхностью помоста во время выполнения упражнения. 3. Выталкивание штанги с груди. 4. Движение вниз (вдавливание в грудь) штанги после получения сигнала судьи. 5. Любое явное неодновременное распрямление рук во время отжима. 6. Любое движение штанги вниз во время выполнения отжима. 7. Контакт страхующего/ассистента со штангой между сигналами старшего судьи. 8. Любое касание ступнями ног атлета скамьи или ее опор. 9. Намеренное касание грифом стоек во время выполнения упражнения с целью облегчить завершение отжима. 10. Ответственность за информирование персонального страхующего о необходимости покинуть помост незамедлительно после оказании помощи в снятии грифа на выпрямленные руки налагается на самого атлета. Такие страхующие не должны возвращаться на помост после удачного/неудачного завершения попытки. Особое значение имеет требование в отношении ассистента, оказывающего помощь в снятии грифа незамедлительно покинуть помост, с тем, чтобы не закрывать обзор старшему судье. Нарушение этого требования со стороны персонального страхующего может привести к дисквалификации данной попытки выполнения упражнения. СТАНОВАЯ ТЯГА 1. Штанга должна быть расположена горизонтально впереди ног атлета, удерживаться произвольным хватом двумя руками и подниматься вверх до того момента, пока атлет не встанет вертикально. Штанга может иметь остановку в движении, но не допускается движение штанги вниз. 2. Атлет должен располагаться лицом к передней части помоста. 3. По завершении подъема штанги в тяге ноги в коленях должны быть полностью выпрямлены, атлет должен принять вертикальное положение. 4. Сигнал старшего судьи состоит из движения руки вниз и отчетливой команды "Down" (). Сигнал не подается до тех пор, пока штанга не будет удерживаться в неподвижном положении, и атлет не будет находиться в бесспорно финальной позиции. 5. Любой подъем штанги или любая преднамеренная попытка поднять её считаются подходом. Причины, по которым поднятый в тяге вес не засчитывается 1. Любое движение штанги вниз прежде, чем она достигнет финального положения. 2. Ошибка в принятии вертикального положения. 3. Неполное выпрямление ног в коленях при завершении упряжнения. 4. Поддержка штанги бёдрами во время подъёма. определяется как такое положение корпуса, принятое атлетом, которое может удерживаться лишь за счёт уравновешивания со стороны поднимаемого веса. 5. Шаги назад или вперед, хотя боковое горизонтальное движение подошвы или покачивание ступнями между носками и пяткой разрешаются. 6. Опускание штанги до получения сигнала старшего судьи. 7. Опускание штанги на помост без контроля обеими руками, т.е. выпускание штанги из рук.

Диетические требования к пациентам http://tolive.info/art/theory/412-dieticheskie-trebovaniya-k-pacientam.html 1. Обязательно плотно завтракать (грубая каша с молоком, яйцо, кусочек мяса или рыбы). 2. Лучше есть не 2-3 плотных порции пищи в день, а делить всю дневную дозу на 4-5 маленьких порций, которые бы только заглушали чувство голода. Опыт показывает, что такое дробление дневной дозы пищи даже без ограничений в ее количестве приводит к заметному сбросу жировых отложений. Более того, то не растягивает желудок и не приводит к некрасивому отвисанию живота. 3. Следует категорически отказаться от: а) всех сладостей, включая сахар, мед, варенья, конфеты, шоколадки и мороженое, консервированные фрукты и компоты, концентрированные фруктовые соки; б) от всех выпечных изделий из белой муки; в) от всех жиров животного происхождения (сала, сливочного масла, жирной ветчины, салями и т.п.). 4. Ужинать следует легко, в основном кисломолочными продуктами и овощами, и не позднее 19 часов, а для лиц с особыми проблемами жиронакопления - не позднее 18 часов. После этого времени, даже если вы не успели поужинать - только вода! 5. Раз в неделю всем женщинам, и раз в каждые 3-4 дня тем, кто желает сбросить жир, следует питаться только сырыми овощами и несладкими фруктами. Это великолепно очищает кишечник, делает свежей вашу кожу и лицо, снабжает вас ценными витаминами и минеральными веществами. 6. Не верить рекламным трюкам, предлагающим "чудодейственные" способы стать красивой, вроде Herbalife, Neways и прочих подобных средств. Повторяю, они делают тонким только ваш кошелек! Не верить досужим домыслам о том, что массаж помогает похудеть. Да, он помогает похудеть, но только... массажисту, который над вами трудится! 7. Помнить о том, что только упражнения и разумная диета ведут к негативному балансу калорий, являющемуся главным средством здорового и эффективного регулирования веса тела. 8. Запастись терпением для того, чтобы последовательно и настойчиво проводить все диетические и тренировочные советы в жизнь. Вы сознательно или бессознательно портили свою внешность в течение долгих лет, и не существует способов для того, чтобы в течение месяца или двух вернуть вам утраченную физическую привлекательность. Это требует определенного времени, а успех в этом зависит практически на 100% от вас самих. 9. Использовать динамический специфический эффект пищевых продуктов для естественного и безболезненного сброса нежелательного жира. Другими словами, если вы первым кусочком, отправляемым в рот во время ваших завтраков, обедов и ужином, сделаете какой-либо белковый продукт (мясо, рыбу, творог и т.п.), то даже при сохранении того же калоража пищи будете сбрасывать жир! Напротив, если первым таким кусочком окажется углеводный или жировой продукт, например, хлеб с маслом, то эффект будет обратным - вы будете наращивать жир. Помните об этом и используйте этот замечательный эффект при приеме пищи. Теоррия Бодибилдинга jcrush Thu, 11 Jun 2009 08:16:18 +0400

1. Обязательно плотно завтракать (грубая каша с молоком, яйцо, кусочек мяса или рыбы). 2. Лучше есть не 2-3 плотных порции пищи в день, а делить всю дневную дозу на 4-5 маленьких порций, которые бы только заглушали чувство голода. Опыт показывает, что такое дробление дневной дозы пищи даже без ограничений в ее количестве приводит к заметному сбросу жировых отложений. Более того, то не растягивает желудок и не приводит к некрасивому отвисанию живота. 3. Следует категорически отказаться от: а) всех сладостей, включая сахар, мед, варенья, конфеты, шоколадки и мороженое, консервированные фрукты и компоты, концентрированные фруктовые соки; б) от всех выпечных изделий из белой муки; в) от всех жиров животного происхождения (сала, сливочного масла, жирной ветчины, салями и т.п.). 4. Ужинать следует легко, в основном кисломолочными продуктами и овощами, и не позднее 19 часов, а для лиц с особыми проблемами жиронакопления - не позднее 18 часов. После этого времени, даже если вы не успели поужинать - только вода! 5. Раз в неделю всем женщинам, и раз в каждые 3-4 дня тем, кто желает сбросить жир, следует питаться только сырыми овощами и несладкими фруктами. Это великолепно очищает кишечник, делает свежей вашу кожу и лицо, снабжает вас ценными витаминами и минеральными веществами. 6. Не верить рекламным трюкам, предлагающим "чудодейственные" способы стать красивой, вроде Herbalife, Neways и прочих подобных средств. Повторяю, они делают тонким только ваш кошелек! Не верить досужим домыслам о том, что массаж помогает похудеть. Да, он помогает похудеть, но только... массажисту, который над вами трудится! 7. Помнить о том, что только упражнения и разумная диета ведут к негативному балансу калорий, являющемуся главным средством здорового и эффективного регулирования веса тела. 8. Запастись терпением для того, чтобы последовательно и настойчиво проводить все диетические и тренировочные советы в жизнь. Вы сознательно или бессознательно портили свою внешность в течение долгих лет, и не существует способов для того, чтобы в течение месяца или двух вернуть вам утраченную физическую привлекательность. Это требует определенного времени, а успех в этом зависит практически на 100% от вас самих. 9. Использовать динамический специфический эффект пищевых продуктов для естественного и безболезненного сброса нежелательного жира. Другими словами, если вы первым кусочком, отправляемым в рот во время ваших завтраков, обедов и ужином, сделаете какой-либо белковый продукт (мясо, рыбу, творог и т.п.), то даже при сохранении того же калоража пищи будете сбрасывать жир! Напротив, если первым таким кусочком окажется углеводный или жировой продукт, например, хлеб с маслом, то эффект будет обратным - вы будете наращивать жир. Помните об этом и используйте этот замечательный эффект при приеме пищи.

Хорошее сложение, независимо от типа костяка и роста, отвечает следующим требованиям http://tolive.info/art/theory/410-xoroshee-slozhenie-nezavisimo-ot-tipa-kostyaka-i.html Конечно, если вы желаете показать в лучшем свете все то, чем вас одарила природа, и особенно если есть необходимость подкорректировать то, на что природа поскупилась, то приготовьтесь хорошенько потрудиться. К этому мы вернемся в заключение нашей беседы, а пока давайте определимся, каковы общепринятые и вечные стандарты привлекательности женского тела. Хорошее сложение, независимо от типа костяка и роста, отвечает следующим требованиям: Теоррия Бодибилдинга jcrush Thu, 11 Jun 2009 08:14:17 +0400

Конечно, если вы желаете показать в лучшем свете все то, чем вас одарила природа, и особенно если есть необходимость подкорректировать то, на что природа поскупилась, то приготовьтесь хорошенько потрудиться. К этому мы вернемся в заключение нашей беседы, а пока давайте определимся, каковы общепринятые и вечные стандарты привлекательности женского тела. Хорошее сложение, независимо от типа костяка и роста, отвечает следующим требованиям: а) правильная осанка, характеризующаяся прямой спиной, опущенными и слегка отведенными назад плечами (мы подскажем вам, как улучшить осанку, даже не прибегая к услугам мудреных тренажеров, хотя они вам могут потребоваться для совершенствования вашей фигуры); б) приподнятая крепкая грудь (изменить объемы грудных желез невозможно, однако возможно улучшить их тонус и придать приятные формы груди путем выполнения специальных упражнений для грудных мышц); помните, что даже небольшая грудь очень красива, если она упруга и "держит" форму; в) выраженная талия без излишних жировых отложений (если она не тонкая, то ее все равно можно подчеркнуть за счет ликвидации избыточных жировых отложений и развития других мышечных структур); г) крепкие, выпуклые ягодичные мышцы (здесь особенно важен хороший тонус мышц, чтобы они не позволяли этому месту выглядеть дряблым); д) стройные ноги (даже если они от природы слегка неудачной формы, то форму их можно несколько улучшить путем развития соответствующих групп мышц); е) отсутствие избыточных жировых отложений. Поскольку это главная тема нашего разговора, то на этом я позволю себе чуточку задержаться. Я уверен, что прибаутки типа "Хорошего человека должно быть много" придумываются самодовольными и ленивыми разъевшимися тетками. Миф о том, что большинству мужчин нравятся толстушки, придуман и пущен в обращение именно этими самыми толстушками, у которых недостает силы воли, чтобы оторваться от здоровенного торта, являющегося пределом их вожделений. Именно это - причина такого огромного числа разъевшихся, страшно довольных собой теток (не обольщайтесь, толстой теткой можно быть и в возрасте 16 лет!). Надеюсь, вы не желаете быть похожей на самодовольную разъевшуюся тетку, и помогу вам избежать этого печального сходства. Я не случайно вынес в заголовок моего краткого пособия слова "реально похудеть". Нас, как никогда прежде, захлестнуло громадное количество недобросовестной и некомпетентной рекламы средств для похудения, тем не менее находятся сотни, если не тысячи тех, кто "клюет"на дешевую приманку и становится жертвой очередной чепухи типа "Как я сбросила 30 килограммов за 30 дней"или "Похудение без физических упражнений". Я хочу, чтобы вы запомнили следующее: сыр на дармовщинку бывает только в мышеловках, а покупая всякого рода спекулятивные штучки, вы заставляете худеть только ваш кошелек. Поверьте моему практическому опыту работы над сложением мужчин и женщин, а если моего авторитета практического тренера для вас недостаточно, давайте обратимся к помощи некоторых научных исследований. Для начала я хотел бы развеять несколько мифов относительно похудения. Во-первых, не верьте в эффективность и, главное, безопасность быстрого похудения, типа 6-10 килограммов в месяц. Следует четко разграничивать похудение и сброс веса. Дело в том, что сброса веса мы действительно можем добиться очень быстро за счет применения средств, выводящих из организма жидкость - мочегонных медикаментов, сауны и некоторых физиотерапевтических средств. Можно отчасти добиться этого и за счет полуголодной или голодной диеты. Насколько все это полезно и безопасно? Согласно рекомендациям экспертов Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), разработанным порядка 10-12 лет назад, у лиц, не пребывающих в условиях клиники, снижение массы тела не должно превышать 3 кг в месяц. Более быстрое уменьшение массы тела приводит к ряду неблагоприятных сдвигов в организме, в частности к опущениям важных внутренних органов, дряблости мышечного массива и кожных покровов, усугублению нарушенного обмена веществ (метаболизма), в том числе и в сердечной мышце. Последнее приводит вначале к снижению экономичности работы сердца, а в дальнейшем - к снижению его сократительной способности. Такое сердце становится легко уязвимым даже в случае привычных нагрузок. Потеря воды организмом, кроме того, затрудняет работу сердца, поскольку кровь, потеряв часть воды, становится более вязкой, и сердцу намного труднее проталкивать ее через мелкие кровеносные сосуды. Более того, затрудняется отток продуктов обмена веществ из тканей тела, и они, накапливаясь, ведут к отравлению организма, ухудшению работы почек, легкой утомляемости. Во-вторых, меньше всего я хочу, чтобы вы подвергали себя насильственному голоданию. Очень резкое ограничение в питании, которому пытаются следовать люди, поддавшиеся соблазнительным рекламным обещаниям, приводит действительно к падению массы тела; однако это падение происходит в очень невыгодной пропорции - потери массы происходят только на 40% за счет жировых депозитов, и на 60% - за счет сухой массы тела, то есть мышц и внутренних органов, главными образом печени, селезенки и нервных клеток, которые организм пожирает, чтобы покрыть дефицит калорий в условиях голодового стресса. Часть потерянного веса представляет собой убывание гликогена в мышечных тканях и печени и связываемой им воды, но это ведет к резкому снижению физической и умственной работоспособности, вялости и сонливости. В-третьих, множество фармакологических так называемых жиросжигателей действительно способно помочь вам сжигать подкожный жир, но только при условии создания стимула для мобилизации и утилизации жира как источника энергии, а это невозможно без соответствующим образом спланированной и точно рассчитанной физической нагрузки. Так что самостоятельно ни один жиросжигатель не работает! В-четвертых, рекламные трюки вроде использования электрических вибрационных тренажеров или массажеров тоже не должны вас обольщать: массаж не "разрыхляет"и не "размягчает" жировые ткани, как утверждает реклама. Более того, злоупотребление массажем ведет к дряблости сухих тканей тела (мышц), и от этого ваша внешность ухудшается еще больше. Если же массаж осуществляется вручную, то уж будьте уверены, от работы над вашими телесами похудеет только массажист! В-пятых, ни одно упражнение (если говорить о физической нагрузке) или косметическое средство (всевозможные "кремы для похудения", истощающие ваш семейный бюджет), как средства похудения, не способны удалять жир с конкретной точки или области тела. Жир распределен по телу в соответствии с тем, как требуют ваши гены, и убывает он, если создать для этого условия, строго пропорционально тому количеству, в котором он запасен в этой области. Поэтому вы прежде всего заметите при реальном похудении обострение черт вашего лица, а в последнюю очередь жир начнет уходить из областей, которые традиционны для большинства женщин - бедер, ягодиц и спины. Где же выход? Он - в разумном подходе к питанию, а также использованию строго дозированных физических упражнений и фармакологической поддержки. Я имею опыт работы с женщинами самого разного возраста и комплекции, и пришел к убеждению, что безвыходных положений в смысле реального похудения нет. Избавление от 10-12 килограммов лишнего сала - вовсе не проблема, и в моей практике я имел пациентку, которая за год сбросила 36 килограммов лишнего веса и превратилась в изящную женщину с отличными пропорциями! ... Вам все это кажется невероятным, правда? Однако все это вполне достижимо, если вы поверите мне на слово, и начнете тренироваться. Позднее у вас появятся очень веские основания мне верить, а именно - не только зримые, но и осязаемые улучшения вашей внешности. Для этого вовсе не нужно изнурять себя ежедневными или даже 5-разовыми занятиями в неделю. Изучение исследований Е.А.Пироговой (Украина), известной своими работами в области оздоровительной физкультуры, а также мой собственный опыт, показали, что наименьшей эффективностью характеризуются 2-кратные занятия в неделю, а 3-кратные - по ряду показателей не только соответствуют 5-кратным, но даже превосходят их. Лучше всего, если вы будете тренироваться с отягощениями 2 раза в неделю, и еще 2 раза в неделю будете себя нагружать несложной программой аэробики (дозированная быстрая ходьба, медленный бег трусцой, прыжки через скакалку - это те ее виды, которые не потребуют от вас ни материальных затрат, ни большого количества времени).