Бодибилдинг и спорт

Бодибилдинг и спорт http://tolive.info/ ru Бодибилдинг и спорт http://tolive.info/yandexlogo.gif Бодибилдинг и спорт http://tolive.info/ DataLife Engine «Планета Фитнес» выступит Генеральным Партнёром мероприятия MIOFF 2010 http://tolive.info/art/1253-planeta-fitnes-vystupit-generalnym-partnyorom-meropriyatiya-mioff-2010.html Организатор VI Московского Международного Фитнес и Велнес Фестиваля MIOFF 2010 - компания RTE Group и сеть спортивно-оздоровительных клубов «Планета Фитнес» объединили свои возможности и опыт для предоставления Вам наилучшего качественного продукта - VI Международной Фитнес Конвенции! Статьи jcrush Wed, 14 Jul 2010 18:10:58 +0400

Организатор VI Московского Международного Фитнес и Велнес Фестиваля MIOFF 2010 - компания RTE Group и сеть спортивно-оздоровительных клубов «Планета Фитнес» объединили свои возможности и опыт для предоставления Вам наилучшего качественного продукта - VI Международной Фитнес Конвенции! «Планета Фитнес» - первый и крупнейший российский сетевой фитнес-брэнд с демократичной политикой. В компании работает более 6000 сотрудников, среди которых чемпионы Мира и Европы, Олимпийские чемпионы, хореографы и постановщики шоу-программ для известных коллективов страны, мастера спорта, а главное - это бесконечно преданные делу фитнес-энтузиасты. Их квалификация и высокое мастерство постоянно оттачивается и повышается на различных российских и зарубежных образовательных мероприятиях и высоко оценивается ведущими отечественными и международными премиями. Рейтинг экспертов свидетельствует, что компания «Планета Фитнес» является лидером фитнес-рынка в России. В первую очередь, объединение повлияло на качественный состав презенторов и расширение направлений мастер-классов от ведущих мировых специалистов индустрии. В результате партнерства посетителю будет представлена максимально насыщенная программа 2-х дневной Пре-конвенции, в рамках которой пройдут два однодневных семинара и один двухдневный по программам Аэробика, Степ, Пилатес, Йога. На 3-х сценах VI Международной Фитнес Конвенции пройдут мастер-классы по следующим направлениям: Йога, Пилатес, mind&body, Стретчинг, Функциональный тренинг, Танцевальная аэробика, а так же специальная программа для инструкторов и персональных тренеров. В этом году запланирован приезд 4-х известных иностранных презенторов - Исраэль Маллебре, Марк-Оливер Клюик, Балаш Фузешши, Гил Лопес.

Экдистерон http://tolive.info/steroids/1252-yekdisteron.html По заявлению производителей, экдистерон обладает выраженным анаболическим действием, поднимает общий тонус организма, способствует скорейшему восстановлению после силовых тренировок. Химия jcrush Wed, 14 Jul 2010 18:10:58 +0400

По заявлению производителей, экдистерон обладает выраженным анаболическим действием, поднимает общий тонус организма, способствует скорейшему восстановлению после силовых тренировок. Анаболическое действие экдистерона объясняется молекулярным сходством с анаболическими стероидами, в результате чего экдистерон может связываться с андрогенными рецепторами мышечных клеток и приводить к увеличению мышечной массы и силовых показателей. Несмотря на общие механизмы действия, практика применения показывает, что экдистерон лишен всех тех побочных эффектов, которые присущи анаболическим стероидам. Зафиксировано большое число случаев, когда атлеты принимали Экдистерон в огромных дозах в течение нескольких месяцев каждый день, при этом у них не проявилось ни одного побочного эффекта или негативного действия. Не изменился гормональный фон, не было токсического действия на печень и почки. Экдистерон не запрещен антидопинговым комитетом, поэтому может свободно применяться у соревнующихся атлетов. <h2>Как принимать экдистерон </h2> Для набора массы и увеличения силовых показателей рекомендуется принимать не менее 400 мг экдистерона. При меньших дозах эффекты практически незаметны. Обратите внимание на дозы добавки, так как многие производители идут на обман, делая дозу экдистерона всего 50 мг. Экдистерон очень быстро разрушается в организме, поэтому его нужно принимать не реже трех раз в сутки. Продолжительность курса колеблется от 3 до 8 недель. Затем сделайте перерыв 1-2 недели для того, что бы у организма не выработалось привыкание, после чего можете повторить курс. Для получения максимального эффекта, экдистерон следует сочетать с протеином. Принимайте примерно 100 дополнительных грамм белка каждый день. <h2>Эффективность экдистерона</h2> Действительно ли способен экдистерон улучшить атлетические показатели, до сих пор это находится под сомнением. Вы можете прочесть много статей, где красочно описаны многочисленные положительные эффекты экдистерона, однако почти всегда это не имеет никакого научного обоснования. Выводы, сделанные в ходе исследований, в которых тестировался экдистерон совместно с витаминными комплексами, показал, что испытуемые спортсмены давали лучшие результаты, чем контрольная группа. Тем не менее, ученые полагают, что эти результаты нельзя считать достоверными.

АНЕКДОТЫ http://tolive.info/art/1251-anekdoty.html Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос: - Дорогая, ну а как он в постели? - Ну как тебе объяснить… Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик… *** Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед: - Андрюша, Андрюша ты покачался ? - Да ! - А что же ты качельки за собой не убрал? *** Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.” - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают. *** - Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил… - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу… - Так в чем дело? - А я засмеялся… *** Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! *** Встречаются два качка: – Один другого спрашивает, сам то как? - Да, бабки зашибаю. - И много зашибаешь? - Оплата сдельная – сколько зашибу, столько и заплатят… *** Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует. Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, это у тебя что? К: Это бицепс! Девушкам очень нравится! НР: А это у тебя что такое на спине? К: Это широчайшие! Они девушкам нравятся! НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе??? К: Это пресс! Безумно девушкам нравится! НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя что-то с животом. *** Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали… *** Скажи мне как культурист культуристу: - Ты когда-нибудь штангу видел??? *** Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет. *** Встречаются две девушки. - Ну как там твой друг качек? - Все хорошо, но любить может только руками *** Корреспондент у качка берет интервью: - Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься? - Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! *** Сидят в сауне два братка. -Ты слышал у Вована качек в охране был. -Ну и че? -Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову! -Насмерть? -Нет врачи говорят мозг незадет. *** Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг. *** Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. *** Качок хвастается своими достижениями: - Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. - Смотри какой пресс, выдержит любой удар…. - ….. - Да-а-а-а, а зачем тебе голова? - А туда я ем! *** Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает. -Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел. *** Качок показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал… *** Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся… Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. *** Как-то после работы я подумал: “А почему бы мне не сходить на тренировку?” И не сходил… *** Наступила весна…. Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы: -Какой я здоровый! -Какой я сильный! -Какой я мощный! Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий): Видит ежик выпендривается – дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять: -Какой я здоровый! -Какой я сильный! -Какой я мощный! -И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!! *** - Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру! - Молодец! Твою решительность надо обмыть! *** Новичок после первой тренировки тренеру: - Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно? *** Гена и Чебурашка в спортзале. Гена идя делать жим лежа говорит: - Чебурашка подстрахуй. - От подстрахуя слышу. *** Штирлиц бежал с к а ч к а м и. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше. *** Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой. 1 – Какая задница! 2 – Да… мужик наверно качается. *** Качек говорит алкашу: - Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз….. и наконец сделать разводку! Алкаш: - Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек. *** Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика: «Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!» * * * Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ – народ пьет, гуляет, в универ – та же картина. Прилетает в институт физкультуры – видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: - Штанга – ось, два блина, штанга – ось, два блина… Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: - А ты что это делаешь?!! - Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга – блин, две оси, штанга блин, две оси… * * * Девушка молодому человеку: - Вы, наверное, штангист? - А как вы догадались?! - У вас такой мощный жим! - О! Вы еще толчок не знаете! * * * - Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища – во, грудь – во! - Катюха, успокойся, у тебя очки +10! * * * Она искала суженого, а нашла pасшиpенного! * * * Новость: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала! * * * Из дневника лифтера… Я сильно напрягся, аж ноги покраснели. * * * Качки-динозавры замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один такой качёк-динозавр заменяет 24 Ленина. * * * Здоровенный качёк приходит в магазин и покупает бутылку водки. Видя округлившиеся глаза продавца, он ему говорит: - Нет, вы не подумайте – это для моей мамы, чтобы помочь ей избавиться от запора… Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Вдруг он видит полулежащего на скамейке качка, а рядом с ним пустую бутылку, и удивлённо спрашивает: - Спортсмен! – Ты же сказал, что это для мамы, чтобы вылечить её от запора?! Качёк: – Ну а ты чё думал?! Ща я домой приду – и дам ей просраться! * * * - Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку? - Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: “Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!” * * * Здоровенный качёк, утром завтракает хлопьями. Съел уже почти все и просит добавки. Ну а мама ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, ему добавит еще. А он и говорит: «Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!» * * * Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк. - Добpое утpо, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть. - Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме! - Да, да, она мне так и сказала. * * * Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит: - Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними. - А мне врачи запретили тяжелое поднимать… * * * Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше. Продавец ему кричит: Эй а мясо!!! Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал. * * * Сексопатолог объясняет здоровенному качку: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой. * * * Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши. Качёк: Дайте мне 90 презервативов. Аптекарши: Хи-хи-хи-хи. Качёк: 92. * * * Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: – Почем у вас ноги на холодец? -30 рублей?! -А без носков? * * * Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и качков… * * * В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. * * * У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е. * * * В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком: - А туалетную бумажку не забыли? Качёк: - Так у меня же чек 54 метра! * * * Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая… * * * Заведующий фермой – качку который устроился дворником: - Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз! - А разве вы уже уходите на пенсию?! * * * Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась. * * * В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой! Лифтер: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. * * * У качка существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть. * * * Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой – худощавый интеллигент в очках… Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся – худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься… * * * Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник: - Что это у Вас с машиной-то такое? Качёк: - И-и-и-ик, не знаю! * * * И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз… Статьи jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос: - Дорогая, ну а как он в постели? - Ну как тебе объяснить… Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик… *** Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед: - Андрюша, Андрюша ты покачался ? - Да ! - А что же ты качельки за собой не убрал? *** Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.” - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают. *** - Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил… - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу… - Так в чем дело? - А я засмеялся… *** Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! *** Встречаются два качка: – Один другого спрашивает, сам то как? - Да, бабки зашибаю. - И много зашибаешь? - Оплата сдельная – сколько зашибу, столько и заплатят… *** Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует. Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, это у тебя что? К: Это бицепс! Девушкам очень нравится! НР: А это у тебя что такое на спине? К: Это широчайшие! Они девушкам нравятся! НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе??? К: Это пресс! Безумно девушкам нравится! НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя что-то с животом. *** Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали… *** Скажи мне как культурист культуристу: - Ты когда-нибудь штангу видел??? *** Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет. *** Встречаются две девушки. - Ну как там твой друг качек? - Все хорошо, но любить может только руками *** Корреспондент у качка берет интервью: - Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься? - Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! *** Сидят в сауне два братка. -Ты слышал у Вована качек в охране был. -Ну и че? -Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову! -Насмерть? -Нет врачи говорят мозг незадет. *** Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг. *** Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. *** Качок хвастается своими достижениями: - Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. - Смотри какой пресс, выдержит любой удар…. - ….. - Да-а-а-а, а зачем тебе голова? - А туда я ем! *** Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает. -Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел. *** Качок показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал… *** Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся… Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. *** Как-то после работы я подумал: “А почему бы мне не сходить на тренировку?” И не сходил… *** Наступила весна…. Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы: -Какой я здоровый! -Какой я сильный! -Какой я мощный! Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий): Видит ежик выпендривается – дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять: -Какой я здоровый! -Какой я сильный! -Какой я мощный! -И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!! *** - Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру! - Молодец! Твою решительность надо обмыть! *** Новичок после первой тренировки тренеру: - Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно? *** Гена и Чебурашка в спортзале. Гена идя делать жим лежа говорит: - Чебурашка подстрахуй. - От подстрахуя слышу. *** Штирлиц бежал с к а ч к а м и. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше. *** Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой. 1 – Какая задница! 2 – Да… мужик наверно качается. *** Качек говорит алкашу: - Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз….. и наконец сделать разводку! Алкаш: - Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек. *** Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика: «Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!» * * * Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ – народ пьет, гуляет, в универ – та же картина. Прилетает в институт физкультуры – видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: - Штанга – ось, два блина, штанга – ось, два блина… Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: - А ты что это делаешь?!! - Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга – блин, две оси, штанга блин, две оси… * * * Девушка молодому человеку: - Вы, наверное, штангист? - А как вы догадались?! - У вас такой мощный жим! - О! Вы еще толчок не знаете! * * * - Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища – во, грудь – во! - Катюха, успокойся, у тебя очки +10! * * * Она искала суженого, а нашла pасшиpенного! * * * Новость: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала! * * * Из дневника лифтера… Я сильно напрягся, аж ноги покраснели. * * * Качки-динозавры замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один такой качёк-динозавр заменяет 24 Ленина. * * * Здоровенный качёк приходит в магазин и покупает бутылку водки. Видя округлившиеся глаза продавца, он ему говорит: - Нет, вы не подумайте – это для моей мамы, чтобы помочь ей избавиться от запора… Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Вдруг он видит полулежащего на скамейке качка, а рядом с ним пустую бутылку, и удивлённо спрашивает: - Спортсмен! – Ты же сказал, что это для мамы, чтобы вылечить её от запора?! Качёк: – Ну а ты чё думал?! Ща я домой приду – и дам ей просраться! * * * - Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку? - Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: “Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!” * * * Здоровенный качёк, утром завтракает хлопьями. Съел уже почти все и просит добавки. Ну а мама ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, ему добавит еще. А он и говорит: «Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!» * * * Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк. - Добpое утpо, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть. - Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме! - Да, да, она мне так и сказала. * * * Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит: - Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними. - А мне врачи запретили тяжелое поднимать… * * * Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше. Продавец ему кричит: Эй а мясо!!! Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал. * * * Сексопатолог объясняет здоровенному качку: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой. * * * Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши. Качёк: Дайте мне 90 презервативов. Аптекарши: Хи-хи-хи-хи. Качёк: 92. * * * Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: – Почем у вас ноги на холодец? -30 рублей?! -А без носков? * * * Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и качков… * * * В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. * * * У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е. * * * В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком: - А туалетную бумажку не забыли? Качёк: - Так у меня же чек 54 метра! * * * Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая… * * * Заведующий фермой – качку который устроился дворником: - Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз! - А разве вы уже уходите на пенсию?! * * * Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась. * * * В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой! Лифтер: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. * * * У качка существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть. * * * Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой – худощавый интеллигент в очках… Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся – худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься… * * * Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник: - Что это у Вас с машиной-то такое? Качёк: - И-и-и-ик, не знаю! * * * И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз…

Дневник качка http://tolive.info/art/theory/1250-dnevnik-kachka.html 1. Фильм с Арнольдом. Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накаченый, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накаченый. Я решил стать таким же сильным и мускулистым. Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое – то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке. Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем – то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд – мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там “качать железо”. Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина “СуперБизон”, потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы. 2. Домашние тренировки. Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят – это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой – там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился – потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, чем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли. Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил – а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует. Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас. Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах. 3. Качалка. Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны “адидас”, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит. Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне “Подстрахуй”. Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто так не ругаются. Тогда он мне сказал: “Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй”. Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел – я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц. Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой – то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает. Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой. Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные. 4.Другая качалка: натурал. Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все – таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать – не самое главное для меня, а надо сделать “базу”. Я подумал, что он строитель и строит какую – то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база – это базовые мышцы, которые работают в упражнениях “большой тройки” – приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс – это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю. Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга – это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым. Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует. На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе. Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда “дутые” мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее. 5. Конфа. Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место – называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам – один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я… нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой – то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой. 6. Химик. Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то “для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен “Хочешь улучшать Инь-Янь – нужно больше есть метан”. О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил… Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого… Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально – ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно – все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет… У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег “на полезные витаминки”, и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить… Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше… Я подумал, и решил, что клизма – тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект – тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так “попили” – потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали – я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво паленое было. Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать – я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине – такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то – я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю. Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою – вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до… нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился. Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо… Жалко, что бицепсы не на жопе растут. Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал. Анька даже подошла. Жалко, дура она – начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана. Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее. Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука – пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой – ясен-красен, завтра же попробую. Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы – я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры – пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают – ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом 7. Новый путь. Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки – те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его… Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

1. Фильм с Арнольдом. Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накаченый, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накаченый. Я решил стать таким же сильным и мускулистым. Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое – то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке. Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем – то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд – мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там “качать железо”. Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина “СуперБизон”, потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы. 2. Домашние тренировки. Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят – это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой – там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился – потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, чем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли. Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил – а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует. Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас. Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах. 3. Качалка. Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны “адидас”, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит. Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне “Подстрахуй”. Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто так не ругаются. Тогда он мне сказал: “Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй”. Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел – я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц. Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой – то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает. Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой. Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные. 4.Другая качалка: натурал. Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все – таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать – не самое главное для меня, а надо сделать “базу”. Я подумал, что он строитель и строит какую – то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база – это базовые мышцы, которые работают в упражнениях “большой тройки” – приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс – это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю. Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга – это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым. Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует. На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе. Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда “дутые” мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее. 5. Конфа. Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место – называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам – один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я… нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой – то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой. 6. Химик. Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то “для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен “Хочешь улучшать Инь-Янь – нужно больше есть метан”. О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил… Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого… Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально – ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно – все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет… У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег “на полезные витаминки”, и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить… Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше… Я подумал, и решил, что клизма – тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект – тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так “попили” – потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали – я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво паленое было. Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать – я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине – такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то – я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю. Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою – вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до… нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился. Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо… Жалко, что бицепсы не на жопе растут. Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал. Анька даже подошла. Жалко, дура она – начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана. Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее. Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука – пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой – ясен-красен, завтра же попробую. Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы – я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры – пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают – ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом 7. Новый путь. Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки – те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его… Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

Идиоты в зале http://tolive.info/art/theory/1249-idioty-v-zale.html Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома. Начинающие с нового года Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите. Кофеманы Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, “аристократичных” кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу. Кокетка Бимбо Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: “Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?” Обычно я отвечаю: “Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?..” Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом. Тупой, и еще тупее Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы “сделать” себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки. Осел Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом “качает” только грудные мышцы? Он искренне удивляется: “Почему нет никакого прогресса?”, и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок “бросает до кучи” подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот? 150 килограмовый “Мистер Олимпия” (во всяком случае, он так думает) Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны. Дама в спандэксе Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить килограмм 30, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ! Крикун Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер. Персональный тренер Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают “самый лучший метод”. Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь? Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома. Начинающие с нового года Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите. Кофеманы Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, “аристократичных” кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу. Кокетка Бимбо Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: “Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?” Обычно я отвечаю: “Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?..” Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом. Тупой, и еще тупее Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы “сделать” себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки. Осел Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом “качает” только грудные мышцы? Он искренне удивляется: “Почему нет никакого прогресса?”, и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок “бросает до кучи” подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот? 150 килограмовый “Мистер Олимпия” (во всяком случае, он так думает) Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны. Дама в спандэксе Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить килограмм 30, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ! Крикун Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер. Персональный тренер Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают “самый лучший метод”. Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь?

Истории из жизни http://tolive.info/otvet/1248-istorii-iz-zhizni.html Мужики, вся сила в пиве!!! Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом “пивной магазин – диван дома”, в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: “Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость.” Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: “Эх, было время!”. И уходит. Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню. Ну погоди! Вот был такой случай, мы его с другом наблюдали со стороны. На грифе для жима лёжа было килограмм 45 -работал какой то заблудившийся паренёк худого телосложения,только что отработал первый подход. Сидел, отдыхая спиной к грифу и не видел, что взади случайно повесили майку на одну сторону грифа. Отдохнул и лег опять за работу, а майка то висит, – штангу то он приподнял, а когда стал жать , то тот конец, где висела майка, разумеется перетянул. Мы просто от смеха лопнули, когда вспомнили, как волка в “ну Погоди” от бабочки в разные стороны зашатало. Суперметодика: “два в одном” Вот ещё прикол. Пацан в зале попросил написать для него программу. Ну я написал: 3 упражнения на тренировке, 1 сет в каждом, объяснил, что к чему, дал книги почитать. Через месяц встречаемся вновь. Я вижу, то он как занимался по 2,5 часа, так и сейчас столько же в зале торчит. Спрашиваю: “Ты, что, не стал, всё-таки, по той программе заниматься?” “Нет”, – отвечает с энтузиазмом, “я как раз по ней и занимаюсь”.”А что так долго тогда в зале сидишь?”.”Да я после твоей программы ещё свою делаю”. А по плечу гирей не хочешь? Вот как-то я с друганом пошел в спортивный магазин, перчатки боксерские ему были нужны. Заходим, а в магазине на полу гири стоят. Этот подлец, что со мной был, соблазняет: пожмешь двухпудовку?” Ну а почему нет… Плечо вот у меня тогда было травмировано, но я подумал, что от одного жима сделается… И вот по-молодецки забрасываю гирю на плечо и жму. До половины дожал, тут меня плечо подвело, рука за голову, как при французском жиме стоя, поехала. Ну думаю, все. Сейчас выломает двухпудовка мне плечо с корнем. А бросить гирю – небось продавцам не понравится. Но вот чувствую – гиря уже никуда и не движется, думаю, принял какой-нибудь отзывчивый понятливый человек. Обрадовался. А тут как какая-то девица заорет: ты что, $#^$#^%$#, мне плечо сломал своей гирей!” Оказалось, я ей прямо на плечо гирю поставил. Снял я гирю с ее плеча и поспешил убраться, пока милицию не вызвали. А тот козел, что со мной был, сразу, падло, противоположную сторону принял: что ж ты делаешь? Убить ведь своей гирей мог. Смотреть ведь надо…” Вышли из магазина, а он ржет. Конечно, не его ведь обхаяли. Чуть парней не угробила. …Надо сказать, что зал был исключительно мужской, т.е. не то чтобы девушек там не жаловали, но как-то не заходили они к нам. А потому зал был всегда полон хорошей музыкой, грохотом железа и вечным русским матом. И вот как-то брожу я в дальнем углу зала и в задумчивости чешу подбородок – сколько тянуть: 150 или 160, как наблюдаю дивную картину – в зал буквально вплывает… просто обалденная девушка… Будучи весьма устойчивым к женским чарам я никогда не спешу с комплиментами, но тут – право дело – было на что посмотреть. Не буду описывать ее достоинства, фигурка девушки была на 5+! Но самое интересное началось в зале. Сначала от входа по залу прошла какая-то волна, разом поглотившая все звуки. Далее чуть ли не физически можно было услышать как у людей скрипят от натуги мышцы, чтобы выглядеть ну хотя бы на пол сантиметра по-объемнее. Тишину разрядил какой-то “буйвол”, который сидя на скамейке, чуть ли не через весь зал заявил: “Саша, принеси мне гантельки на 28, бицепс сделаю”. Надо сказать, что росту в “Саше” было от горшка – два вершка, да и весил он соответствующе. Тем не менее он бодренько схватил гантели и разве что не в припрыжку поскакал с ними к “заказчику”. (потом он месяц сидел дома и ждал когда заживут плечи и спина). Ну и, как водится, началось. Зашелестели блины, народ стал накидывать веса – по 15, 20 кг. Все немедленно записались минимум в мастера спорта. Кто не мог осилить “оформленный” вес, по крайней мере с видом Геракла топтался рядом, всем видом демонстрируя насколько мелок для него этот вес… Вобщем – цирковое шоу. Закончилось, впрочем это все быстро – девушка взяла у тренера кассету и отчалила, а вот дальше началось самое грустное. Двоих едва успели вытащить из под штанги на жиме лежа. (кому было до них дело, когда такая краса в зале, а сами они звать на помощь, понятное дело, стеснялись). Человек пять набили себе кровавые синяки о выступающие железки (нефиг носиться по залу). Но сложнее всего пришлось некоему пареньку, которого задавило на приседе в гакк – тренажере в углу зала. В том скрючевшемся положении что его заперло ему было не вздохнуть ни крикнуть. Еле успели достать. Ну и бедный “буйвол” долго еще махал гантелями, не заметив, что дама-то уже того… Ушла… Долго потом эти гантели там валялись – лень их было на место тащить. Естественный отбор по качковски Значит ходили мы с товарищем заниматься в зал. Зал был маленький, народу много….все свои, то есть ходившие туда регулярно и заранее договаривающиеся друг с другом кто что завтра делает, чтобы не было путаницы и чтобы не ждать по часу штангу. И естественно не приветствовались новички, которые приходят чтобы к июню “накачаться” и свалить на пляж и больше в зале не появляться. И что мы придумали…. Мой друг Миша – парень здоровый за 100кг весом, и веса такие же тягает. Еще одно – Миша очень любит тяжеляк типа POWERSPEEDMETAL (Helloween, Stratovarius, ну и т.д.) и очень любит при выполнении тяжелых подходов делать звук погромче и подпевать в голос. И как только такие парниши появлялись в зале, мы тотчас делали погромче музу, прибегал Миша, пробегая сжимая кулаки с горящими глазами мимо этих типов, падая на скамейку, и с воплями и рычанием (подпевая то бишь песням) делая сет, потом весь красный и потный возвращался обратно мимо этих новеньких (которые умирали под 30-ю кг), и так невзначай около них снова начинал орать песни, зыркая на них бешенным взором (Надо заметить, что в жизни Миша очень добрый и спокойный человек – но они-то этого не знали!!!).Парни в ужасе, и больше в зале мы их не встречали. Но уж если они после этого оставались, то оставались как правило надолго. Это тренажерный зал? Значит, занимаемся мы в тренажёрном зале НУФВСУ, начинается новый учебный год, “леваки” лазить начинают на физкультуру, там… Так вот: у нас-то работа кипит полным ходом, после лета надо форму набирать перед соревнованиями (у нас лифтёры сплошные), значит занимаемся в повышенном темпе, быстрая музыка, пыхтения, напряги, лязг железа, грохот грифов о стойки, крики там и всё такое… Открывается дверь в зал, входит щуплый такой паренёк, поправляет очки – всё внимание на него, и спрашивает: “А это тренажёрный зал?”. Пацаны в недоумении переглядываются и хором, не сговариваясь: -”Нет, блин, бассейн!!!” Естественно пацан сразу исчезает как чёрный плащ, а мы минут 20 писаем кипятком! Вопросы по бодибилдингу jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Мужики, вся сила в пиве!!! Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом “пивной магазин – диван дома”, в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: “Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость.” Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: “Эх, было время!”. И уходит. Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню. Ну погоди! Вот был такой случай, мы его с другом наблюдали со стороны. На грифе для жима лёжа было килограмм 45 -работал какой то заблудившийся паренёк худого телосложения,только что отработал первый подход. Сидел, отдыхая спиной к грифу и не видел, что взади случайно повесили майку на одну сторону грифа. Отдохнул и лег опять за работу, а майка то висит, – штангу то он приподнял, а когда стал жать , то тот конец, где висела майка, разумеется перетянул. Мы просто от смеха лопнули, когда вспомнили, как волка в “ну Погоди” от бабочки в разные стороны зашатало. Суперметодика: “два в одном” Вот ещё прикол. Пацан в зале попросил написать для него программу. Ну я написал: 3 упражнения на тренировке, 1 сет в каждом, объяснил, что к чему, дал книги почитать. Через месяц встречаемся вновь. Я вижу, то он как занимался по 2,5 часа, так и сейчас столько же в зале торчит. Спрашиваю: “Ты, что, не стал, всё-таки, по той программе заниматься?” “Нет”, – отвечает с энтузиазмом, “я как раз по ней и занимаюсь”.”А что так долго тогда в зале сидишь?”.”Да я после твоей программы ещё свою делаю”. А по плечу гирей не хочешь? Вот как-то я с друганом пошел в спортивный магазин, перчатки боксерские ему были нужны. Заходим, а в магазине на полу гири стоят. Этот подлец, что со мной был, соблазняет: пожмешь двухпудовку?” Ну а почему нет… Плечо вот у меня тогда было травмировано, но я подумал, что от одного жима сделается… И вот по-молодецки забрасываю гирю на плечо и жму. До половины дожал, тут меня плечо подвело, рука за голову, как при французском жиме стоя, поехала. Ну думаю, все. Сейчас выломает двухпудовка мне плечо с корнем. А бросить гирю – небось продавцам не понравится. Но вот чувствую – гиря уже никуда и не движется, думаю, принял какой-нибудь отзывчивый понятливый человек. Обрадовался. А тут как какая-то девица заорет: ты что, $#^$#^%$#, мне плечо сломал своей гирей!” Оказалось, я ей прямо на плечо гирю поставил. Снял я гирю с ее плеча и поспешил убраться, пока милицию не вызвали. А тот козел, что со мной был, сразу, падло, противоположную сторону принял: что ж ты делаешь? Убить ведь своей гирей мог. Смотреть ведь надо…” Вышли из магазина, а он ржет. Конечно, не его ведь обхаяли. Чуть парней не угробила. …Надо сказать, что зал был исключительно мужской, т.е. не то чтобы девушек там не жаловали, но как-то не заходили они к нам. А потому зал был всегда полон хорошей музыкой, грохотом железа и вечным русским матом. И вот как-то брожу я в дальнем углу зала и в задумчивости чешу подбородок – сколько тянуть: 150 или 160, как наблюдаю дивную картину – в зал буквально вплывает… просто обалденная девушка… Будучи весьма устойчивым к женским чарам я никогда не спешу с комплиментами, но тут – право дело – было на что посмотреть. Не буду описывать ее достоинства, фигурка девушки была на 5+! Но самое интересное началось в зале. Сначала от входа по залу прошла какая-то волна, разом поглотившая все звуки. Далее чуть ли не физически можно было услышать как у людей скрипят от натуги мышцы, чтобы выглядеть ну хотя бы на пол сантиметра по-объемнее. Тишину разрядил какой-то “буйвол”, который сидя на скамейке, чуть ли не через весь зал заявил: “Саша, принеси мне гантельки на 28, бицепс сделаю”. Надо сказать, что росту в “Саше” было от горшка – два вершка, да и весил он соответствующе. Тем не менее он бодренько схватил гантели и разве что не в припрыжку поскакал с ними к “заказчику”. (потом он месяц сидел дома и ждал когда заживут плечи и спина). Ну и, как водится, началось. Зашелестели блины, народ стал накидывать веса – по 15, 20 кг. Все немедленно записались минимум в мастера спорта. Кто не мог осилить “оформленный” вес, по крайней мере с видом Геракла топтался рядом, всем видом демонстрируя насколько мелок для него этот вес… Вобщем – цирковое шоу. Закончилось, впрочем это все быстро – девушка взяла у тренера кассету и отчалила, а вот дальше началось самое грустное. Двоих едва успели вытащить из под штанги на жиме лежа. (кому было до них дело, когда такая краса в зале, а сами они звать на помощь, понятное дело, стеснялись). Человек пять набили себе кровавые синяки о выступающие железки (нефиг носиться по залу). Но сложнее всего пришлось некоему пареньку, которого задавило на приседе в гакк – тренажере в углу зала. В том скрючевшемся положении что его заперло ему было не вздохнуть ни крикнуть. Еле успели достать. Ну и бедный “буйвол” долго еще махал гантелями, не заметив, что дама-то уже того… Ушла… Долго потом эти гантели там валялись – лень их было на место тащить. Естественный отбор по качковски Значит ходили мы с товарищем заниматься в зал. Зал был маленький, народу много….все свои, то есть ходившие туда регулярно и заранее договаривающиеся друг с другом кто что завтра делает, чтобы не было путаницы и чтобы не ждать по часу штангу. И естественно не приветствовались новички, которые приходят чтобы к июню “накачаться” и свалить на пляж и больше в зале не появляться. И что мы придумали…. Мой друг Миша – парень здоровый за 100кг весом, и веса такие же тягает. Еще одно – Миша очень любит тяжеляк типа POWERSPEEDMETAL (Helloween, Stratovarius, ну и т.д.) и очень любит при выполнении тяжелых подходов делать звук погромче и подпевать в голос. И как только такие парниши появлялись в зале, мы тотчас делали погромче музу, прибегал Миша, пробегая сжимая кулаки с горящими глазами мимо этих типов, падая на скамейку, и с воплями и рычанием (подпевая то бишь песням) делая сет, потом весь красный и потный возвращался обратно мимо этих новеньких (которые умирали под 30-ю кг), и так невзначай около них снова начинал орать песни, зыркая на них бешенным взором (Надо заметить, что в жизни Миша очень добрый и спокойный человек – но они-то этого не знали!!!).Парни в ужасе, и больше в зале мы их не встречали. Но уж если они после этого оставались, то оставались как правило надолго. Это тренажерный зал? Значит, занимаемся мы в тренажёрном зале НУФВСУ, начинается новый учебный год, “леваки” лазить начинают на физкультуру, там… Так вот: у нас-то работа кипит полным ходом, после лета надо форму набирать перед соревнованиями (у нас лифтёры сплошные), значит занимаемся в повышенном темпе, быстрая музыка, пыхтения, напряги, лязг железа, грохот грифов о стойки, крики там и всё такое… Открывается дверь в зал, входит щуплый такой паренёк, поправляет очки – всё внимание на него, и спрашивает: “А это тренажёрный зал?”. Пацаны в недоумении переглядываются и хором, не сговариваясь: -”Нет, блин, бассейн!!!” Естественно пацан сразу исчезает как чёрный плащ, а мы минут 20 писаем кипятком!

Когда можно считать себя экстремальным бодибилдером? http://tolive.info/art/theory/1247-kogda-mozhno-schitat-sebya-yekstremalnym.html …когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек.. …когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи.. …когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина… …когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови… …когда в баре ты инстинктивно заказываешь “Джин и Метан”… …когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции… …когда ты не трахался в течении 3 лет, так как “девочки” не стыкуются с графиком занятий… …когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14…? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца… …когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину… …когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино… …когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу… …когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм… допинга.. …когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу… …когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина… …когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай… …когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь “в аптеку”… …когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек сустанона. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

…когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек.. …когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи.. …когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина… …когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови… …когда в баре ты инстинктивно заказываешь “Джин и Метан”… …когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции… …когда ты не трахался в течении 3 лет, так как “девочки” не стыкуются с графиком занятий… …когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14…? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца… …когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину… …когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино… …когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу… …когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм… допинга.. …когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу… …когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина… …когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай… …когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь “в аптеку”… …когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек сустанона.

Меню культуриста http://tolive.info/art/pitanie/1246-menyu-kulturista.html Яйца в меню культуриста: Иные профи съедают до 2-3 десятков яиц в день. И все потому, что яичный белок усваивается лучше, чем любой другой. Отсюда очевидная отдача яичной диеты, многократно перепроверенная за полувековую историю бодибилдинга. Было время, когда качковый упор на яйца врачи считали варварским, поскольку в яйцах де слишком много холестерина. Однако солидные научные исследования показали, что даже явный перебор с яйцами не повышает уровень холестерина в крови. По крайней мере, у тяжело тренирующихся атлетов. Простым смертным наука все же не советует съедать больше одного яйца в день. В яичном желтке содержатся витамин А, фолиевая кислота и каротеноиды. Здесь же находится и львиная доля яичного холестерина. Казалось бы, чего его бояться? Сказано же, что он не опасен. Все так, но только не для качков, которые употребляют стероиды. Дело в том, что стероидные гормоны увеличивают в крови общее количество т.н. «плохого» холестерина, который слипается в комки, а потом наглухо закупоривает просвет артерий. Если ежедневно грузить в себя еще и яичный холестерин, все может запросто закончиться похоронной музыкой. Так что, качкам, грешащим стероидами, советуют желтки выбрасывать. Понятно, что омлеты и яичницы в этом случае автоматически «выпадают» из меню. Если яйца, то только вареные. Впрочем, желтки можно отделять, пока яйца сырые, и уже потом готовить из одних белков омлеты. Но это хлопотно. В одном целом яйце: 76 калорий, 6,5 г белков, 0,6 г углеводов,5 г жиров. В одном яичном белке: 16 калорий, 3,5 г белков, 0,3 г углеводов, 0 г жиров. Говядина в меню культуриста: Говядина — один из самых полезных продуктов для культуристов. В ней есть не только белки, необходимые для наращивания мышц, но и железо, цинк, ниацин, а также жизненно необходимые спортсменам витамины В6 и В12. Выбирайте куски, в которых меньше всего жира, а именно филейную часть. Ну, а если жир все-таки попался, его надо срезать еще до приготовления блюда. Филей высшего качества весом 100 г:199 калорий, 28 г белков, 0 г углеводов, 9 г жиров. Овсяные хлопья в меню культуриста: Овсянка — отличный источник «долгоиграющих» углеводов. Она обеспечивает тело энергией минимум 3.5 часа после приема. Для всех профи, понимающих толк в наборе массы, овсяные хлопья — основной продукт питания. Мало того, что овсянка снабжает организм отборными углеводами. Она содержит немало растительных белков и полезные для сердца растворимые волокна. Чтобы сделать овсянку по-настоящему «ударным» блюдом, в нее добавляют порошковый протеин или яичные белки. 1 стакан овсянки: 145 калорий, 6 г белков, 25 г углеводов, 2 г жиров, 4 г волокон. Макароны в меню культуриста: Для знающего культуриста макароны — базовое блюдо рациона, поскольку в них содержится бомбовое количество калорий (до 200 на одну порцию). Можно добавить в макароны говяжий фарш (получатся макароны по-флотски) или просто кусочки постной говядины. А можно ограничиться томатным пюре без жира и острыми специями. Кстати, у томатов есть свое преимущество: в них содержатся ликопены. Они снижают риск заболеваний раком. В одной порции (1 миска макарон, 1/2 стакана соуса, 100 г говядины): 437 калорий, 33 г белков, 51 г углеводов, 11 г жиров. Бутерброд в меню культуриста: Официальная диетология поносит бутерброды, но для качка бутерброд — незаменимая вещь для перекуса между основными приемами пищи. Бутерброд содержит и белки, и углеводы, и минеральные вещества (если добавить зелени). Главное, вы сами можете «соорудить» наиболее любимую «версию»: взять ветчину или мясо, приплюсовать какой-нибудь сыр и острый соус. Классика — это большая булка, разрезанная пополам. Внутри 60 г курицы, 2 ломтика сыра, немного помидоров, зеленый салат, лук, болгарский перец и горчица. Начинку вдобавок можно слегка сбрызнуть винным уксусом. Бутерброд (по описанному рецепту): 339 калорий, 27 г белков, 41 г углеводов, 7 г жиров. Куриные грудки в меню культуриста: Замечательный источник протеинов. И почти без жира. Главное — приготовить правильно. Ни в коем случае не жарьте на масле! Лучше купить домашний портативный гриль и готовить грудки на нем. 100 г грудок: 165 калорий, 31 г белков, 0 г углеводов, 4 г жиров. Абрикосы в меню культуриста: Этот маленький ярко-желтый фрукт и вкусен, и богат питательными веществами. А когда не сезон, можно покупать курагу или абрикосовый компот. Зачем абрикосы культуристу? В свежих абрикосах много калия — бесценного для сердца соединения, вдобавок реально стимулирующего рост мышц. Тут же бета-каротин, витамин С и пищевые волокна. В кураге концентрация всех этих веществ больше. Калорий в кураге тоже больше, а вот витамина С — меньше. Консервированные абрикосы являются хорошим источником витамина С, но зато калия и волокон в них много меньше. Персики по полезности сильно уступают младшим братьям — абрикосам. Ну а их обоюдный родственник нектарин и вовсе почти бесполезен. 3 свежих абрикоса: 54 калории, 1,5 г белка, 12 г углеводов, 2,5 г волокон. 1/4 стакана кураги: 84 калории, 1 г белка, 20 г углеводов, 3 г волокон. 1/2 стакана консервированных абрикосов: 64 калории, 1 г белков, 15 г углеводов, 2 г волокон. Сладкий картофель в меню культуриста: Зачем покупать обычную картошку, когда батат гораздо вкусней и питательней? В нем много бета-каротина, калия, витаминов С и В6, пищевых волокон. Обычный картофель, конечно, тоже полезен, но в нем бета-каротина почти нет. Независимо от того, какую картошку вы предпочитаете, ни в коем случае не жарьте ее на жире. Батат, примерно 150 г: 117 калорий, 2 г белков, 28 г углеводов, 3,4 г волокон. Тунец в меню культуриста: Тунец богат белком и вдобавок содержит бесценный вид жиров омега 3. Об этих жирах известно, что они способны предохранить сердце атлета от перенапряжения. Есть также данные, что жиры омега 3 способны стимулировать рост мышц. Многие едят рыбу прямо из банки, но можно придумать и что-то повеселее, например, зеленый салат с тунцом или бутерброд. Тунец в собственном соку, 100 г: 116 калорий, 26 г белков, 0 г углеводов, 1 г жиров. Протеин в меню культуриста: Протеиновый порошок — удобнейший источник протеина. Посудите сами: в порошке нет и грамма жиров! Можно готовить протеиновые коктейли на молоке, с добавлением фруктов, а можно и насыпать в овсянку. Лучшие виды белка — те, что из молока: сывороточный и казеин. Соевые белки тоже хороши, но хуже усваиваются. Зато содержат изофлавоны, которые существенно снижают уровень холестерина. Так что, соевый порошок — вещь незаменимая для качков, сидящих на стероидах. Что лучше — чистый протеин или с добавлением углеводов? Для перекуса больше подойдет коктейль из белков и углеводов. В кашу стоит добавлять только чистый протеин. Протеин, 30 г: 100 калорий, 24 г белков, 0 г углеводов, 0 г жиров. Яблоки в меню культуриста: Яблоки, казалось бы, обыденный фрукт, но очень полезный. Одно-два всегда нужно иметь в спортивной сумке. Источник легкоусвояемых простых углеводов. Почти мгновенно поднимает уровень сахара в крови. Кислые яблоки содержат много калия и витамина С. Яблоки — это очень удобный и экономичный способ утолять голод. К тому же яблоки содержат изофлавоны (см. выше). Яблоко средней величины: 81 калория, 21 г углеводов, почти 4 г пищевых волокон. Йогурт в меню культуриста: Тяжелый тренинг ухудшает пищеварение, как всякий стресс. Йогурт может помочь, поскольку в нем присутствуют полезные грибковые культуры, активизирующие пищеварение. К тому же в йогурте много кальция, а кальций нужен как воздух, когда вы потребляете протеина больше обычного. Протеин увеличивает расход кальция организмом. В условиях дефицита кальция тело изымает его из костей, а потому резко возрастает риск разного рода травм. Йогурт можно смешивать со свежими фруктами, взбивать в миксере и пить в виде коктейля, готовить на его основе разные соусы. Йогурт без сахара, 240 г: 127 калорий, 13 г белков, 17 г углеводов. Киви в меню культуриста: Этот ценнейший экзотический фрукт стоит на удивление недорого и продается повсюду. Сенсация киви в том, что фрукт содержит витамина С больше, чем лимон! Вдобавок в киви много калия. Плоды киви принято есть так: их разрезают напополам и выедают сердцевину чайной ложкой. Киви: 46 калорий, 11 г углеводов, 2,6 г волокон. Пицца в меню культуриста: Пицца сама по себе очень удобна для культуриста, поскольку даже ее маленький кусок содержит очень много калорий. К тому же в пицце есть и углеводы, и белки. Независимо от того, будете ли вы готовить пиццу сами или покупать в магазине, выбирайте начинку полегче — с низким содержанием жиров. Питательная ценность у разных сортов пиццы, понятно, разная, но в любом случае она достаточно велика. Удобна готовая пицца в замороженном виде. Здесь не надо мудрить: содержание макроэлементов и калорий написано на этикетке. Пицца (138 г): 270 калорий, 25 г белков, 30 г углеводов, 9 г жиров. Апельсиновый сок в меню культуриста: Содержит концентрат углеводов, витамин С, каротиноиды, калий и фолиевую кислоту. Мгновенно поднимает уровень сахара в крови. В мякоти свежего апельсина полезных пищевых волокон, конечно, больше, чем в соке с мякотью. Однако углеводы из сока быстрее усваиваются. В одном стакане сока: 105 калорий, 2 г белков, 24 г углеводов, следы жиров. Черника в меню культуриста: Исследовав 40 фруктов и овощей, ученые обнаружили, что наибольшей антиоксидантной способностью обладает именно черника. Антоцианины (придающие этой ягоде синий цвет) и другие компоненты, содержащиеся в чернике, для культуриста имеют массу полезных свойств. В частности, сохраняют зрение, которое у культуриста обычно падает при условии генетической предрасположенности. В чернике есть калий, цинк, магний, некоторое количество витамина С и пищевые волокна. Нет свежей, купите свежезамороженную. Один стакан черники: 80 калорий, 1 г белков, 19 г углеводов, 1 г жиров, 4 г волокон. Белково-углеводный напиток в меню культуриста: По мнению диетологов, это идеальное питание в период восстановления организма после тренировки. С таким напитком вы получите примерно 350-400 калорий, около 20 г белков, 60 г углеводов и, вероятно, немного жиров (приблизительно 10 г). Вы можете смешать порошковый протеин с молоком и добавить в напиток фрукты. А можете купить готовую белково-углеводную смесь. Напиток для восстановления сил после тренировок, 600 г: 400 калорий, 20 г белков, 60 г углеводов, 9 г жиров. Орехи в меню культуриста: Все виды орехов полезны культуристу. К примеру, в арахисе есть белки, пищевые волокна, магний, витамин Е, медь, фосфор, калий и цинк. Хороши фундук, грецкие орехи и миндаль. Но! Не стоит поедать орехи в больших количествах — все-таки там много жиров. Разовая порция — примерно 30 г. Жареный несоленый арахис, 30 г: 178 калорий, 7 г белков, 6 г углеводов, 14 г жиров, 2 г волокон. Вода в меню культуриста: Это самое важное «питательное» вещество для атлетов. Вам необходимо выпивать примерно 3,5 л в день. Повышенный прием воды атлетами объясняется двумя причинами. Во-первых, много воды требует усвоение белков и углеводов. (Так что, прием воды находится в прямой зависимости с калорийностью вашего рациона. Чем она выше, тем больше надо пить воды). Второе: организм спортсмена тратит воды намного больше из-за физических нагрузок. В день особо тяжелых тренировок надо еще больше увеличивать прием воды, чтобы возместить экстремальную потерю жидкости. Даже небольшое обезвоживание вредит сердцу, а потому прием жидкости вам надо держать под строгим контролем. Питание спортсменов jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Яйца в меню культуриста: Иные профи съедают до 2-3 десятков яиц в день. И все потому, что яичный белок усваивается лучше, чем любой другой. Отсюда очевидная отдача яичной диеты, многократно перепроверенная за полувековую историю бодибилдинга. Было время, когда качковый упор на яйца врачи считали варварским, поскольку в яйцах де слишком много холестерина. Однако солидные научные исследования показали, что даже явный перебор с яйцами не повышает уровень холестерина в крови. По крайней мере, у тяжело тренирующихся атлетов. Простым смертным наука все же не советует съедать больше одного яйца в день. В яичном желтке содержатся витамин А, фолиевая кислота и каротеноиды. Здесь же находится и львиная доля яичного холестерина. Казалось бы, чего его бояться? Сказано же, что он не опасен. Все так, но только не для качков, которые употребляют стероиды. Дело в том, что стероидные гормоны увеличивают в крови общее количество т.н. «плохого» холестерина, который слипается в комки, а потом наглухо закупоривает просвет артерий. Если ежедневно грузить в себя еще и яичный холестерин, все может запросто закончиться похоронной музыкой. Так что, качкам, грешащим стероидами, советуют желтки выбрасывать. Понятно, что омлеты и яичницы в этом случае автоматически «выпадают» из меню. Если яйца, то только вареные. Впрочем, желтки можно отделять, пока яйца сырые, и уже потом готовить из одних белков омлеты. Но это хлопотно. В одном целом яйце: 76 калорий, 6,5 г белков, 0,6 г углеводов,5 г жиров. В одном яичном белке: 16 калорий, 3,5 г белков, 0,3 г углеводов, 0 г жиров. Говядина в меню культуриста: Говядина — один из самых полезных продуктов для культуристов. В ней есть не только белки, необходимые для наращивания мышц, но и железо, цинк, ниацин, а также жизненно необходимые спортсменам витамины В6 и В12. Выбирайте куски, в которых меньше всего жира, а именно филейную часть. Ну, а если жир все-таки попался, его надо срезать еще до приготовления блюда. Филей высшего качества весом 100 г:199 калорий, 28 г белков, 0 г углеводов, 9 г жиров. Овсяные хлопья в меню культуриста: Овсянка — отличный источник «долгоиграющих» углеводов. Она обеспечивает тело энергией минимум 3.5 часа после приема. Для всех профи, понимающих толк в наборе массы, овсяные хлопья — основной продукт питания. Мало того, что овсянка снабжает организм отборными углеводами. Она содержит немало растительных белков и полезные для сердца растворимые волокна. Чтобы сделать овсянку по-настоящему «ударным» блюдом, в нее добавляют порошковый протеин или яичные белки. 1 стакан овсянки: 145 калорий, 6 г белков, 25 г углеводов, 2 г жиров, 4 г волокон. Макароны в меню культуриста: Для знающего культуриста макароны — базовое блюдо рациона, поскольку в них содержится бомбовое количество калорий (до 200 на одну порцию). Можно добавить в макароны говяжий фарш (получатся макароны по-флотски) или просто кусочки постной говядины. А можно ограничиться томатным пюре без жира и острыми специями. Кстати, у томатов есть свое преимущество: в них содержатся ликопены. Они снижают риск заболеваний раком. В одной порции (1 миска макарон, 1/2 стакана соуса, 100 г говядины): 437 калорий, 33 г белков, 51 г углеводов, 11 г жиров. Бутерброд в меню культуриста: Официальная диетология поносит бутерброды, но для качка бутерброд — незаменимая вещь для перекуса между основными приемами пищи. Бутерброд содержит и белки, и углеводы, и минеральные вещества (если добавить зелени). Главное, вы сами можете «соорудить» наиболее любимую «версию»: взять ветчину или мясо, приплюсовать какой-нибудь сыр и острый соус. Классика — это большая булка, разрезанная пополам. Внутри 60 г курицы, 2 ломтика сыра, немного помидоров, зеленый салат, лук, болгарский перец и горчица. Начинку вдобавок можно слегка сбрызнуть винным уксусом. Бутерброд (по описанному рецепту): 339 калорий, 27 г белков, 41 г углеводов, 7 г жиров. Куриные грудки в меню культуриста: Замечательный источник протеинов. И почти без жира. Главное — приготовить правильно. Ни в коем случае не жарьте на масле! Лучше купить домашний портативный гриль и готовить грудки на нем. 100 г грудок: 165 калорий, 31 г белков, 0 г углеводов, 4 г жиров. Абрикосы в меню культуриста: Этот маленький ярко-желтый фрукт и вкусен, и богат питательными веществами. А когда не сезон, можно покупать курагу или абрикосовый компот. Зачем абрикосы культуристу? В свежих абрикосах много калия — бесценного для сердца соединения, вдобавок реально стимулирующего рост мышц. Тут же бета-каротин, витамин С и пищевые волокна. В кураге концентрация всех этих веществ больше. Калорий в кураге тоже больше, а вот витамина С — меньше. Консервированные абрикосы являются хорошим источником витамина С, но зато калия и волокон в них много меньше. Персики по полезности сильно уступают младшим братьям — абрикосам. Ну а их обоюдный родственник нектарин и вовсе почти бесполезен. 3 свежих абрикоса: 54 калории, 1,5 г белка, 12 г углеводов, 2,5 г волокон. 1/4 стакана кураги: 84 калории, 1 г белка, 20 г углеводов, 3 г волокон. 1/2 стакана консервированных абрикосов: 64 калории, 1 г белков, 15 г углеводов, 2 г волокон. Сладкий картофель в меню культуриста: Зачем покупать обычную картошку, когда батат гораздо вкусней и питательней? В нем много бета-каротина, калия, витаминов С и В6, пищевых волокон. Обычный картофель, конечно, тоже полезен, но в нем бета-каротина почти нет. Независимо от того, какую картошку вы предпочитаете, ни в коем случае не жарьте ее на жире. Батат, примерно 150 г: 117 калорий, 2 г белков, 28 г углеводов, 3,4 г волокон. Тунец в меню культуриста: Тунец богат белком и вдобавок содержит бесценный вид жиров омега 3. Об этих жирах известно, что они способны предохранить сердце атлета от перенапряжения. Есть также данные, что жиры омега 3 способны стимулировать рост мышц. Многие едят рыбу прямо из банки, но можно придумать и что-то повеселее, например, зеленый салат с тунцом или бутерброд. Тунец в собственном соку, 100 г: 116 калорий, 26 г белков, 0 г углеводов, 1 г жиров. Протеин в меню культуриста: Протеиновый порошок — удобнейший источник протеина. Посудите сами: в порошке нет и грамма жиров! Можно готовить протеиновые коктейли на молоке, с добавлением фруктов, а можно и насыпать в овсянку. Лучшие виды белка — те, что из молока: сывороточный и казеин. Соевые белки тоже хороши, но хуже усваиваются. Зато содержат изофлавоны, которые существенно снижают уровень холестерина. Так что, соевый порошок — вещь незаменимая для качков, сидящих на стероидах. Что лучше — чистый протеин или с добавлением углеводов? Для перекуса больше подойдет коктейль из белков и углеводов. В кашу стоит добавлять только чистый протеин. Протеин, 30 г: 100 калорий, 24 г белков, 0 г углеводов, 0 г жиров. Яблоки в меню культуриста: Яблоки, казалось бы, обыденный фрукт, но очень полезный. Одно-два всегда нужно иметь в спортивной сумке. Источник легкоусвояемых простых углеводов. Почти мгновенно поднимает уровень сахара в крови. Кислые яблоки содержат много калия и витамина С. Яблоки — это очень удобный и экономичный способ утолять голод. К тому же яблоки содержат изофлавоны (см. выше). Яблоко средней величины: 81 калория, 21 г углеводов, почти 4 г пищевых волокон. Йогурт в меню культуриста: Тяжелый тренинг ухудшает пищеварение, как всякий стресс. Йогурт может помочь, поскольку в нем присутствуют полезные грибковые культуры, активизирующие пищеварение. К тому же в йогурте много кальция, а кальций нужен как воздух, когда вы потребляете протеина больше обычного. Протеин увеличивает расход кальция организмом. В условиях дефицита кальция тело изымает его из костей, а потому резко возрастает риск разного рода травм. Йогурт можно смешивать со свежими фруктами, взбивать в миксере и пить в виде коктейля, готовить на его основе разные соусы. Йогурт без сахара, 240 г: 127 калорий, 13 г белков, 17 г углеводов. Киви в меню культуриста: Этот ценнейший экзотический фрукт стоит на удивление недорого и продается повсюду. Сенсация киви в том, что фрукт содержит витамина С больше, чем лимон! Вдобавок в киви много калия. Плоды киви принято есть так: их разрезают напополам и выедают сердцевину чайной ложкой. Киви: 46 калорий, 11 г углеводов, 2,6 г волокон. Пицца в меню культуриста: Пицца сама по себе очень удобна для культуриста, поскольку даже ее маленький кусок содержит очень много калорий. К тому же в пицце есть и углеводы, и белки. Независимо от того, будете ли вы готовить пиццу сами или покупать в магазине, выбирайте начинку полегче — с низким содержанием жиров. Питательная ценность у разных сортов пиццы, понятно, разная, но в любом случае она достаточно велика. Удобна готовая пицца в замороженном виде. Здесь не надо мудрить: содержание макроэлементов и калорий написано на этикетке. Пицца (138 г): 270 калорий, 25 г белков, 30 г углеводов, 9 г жиров. Апельсиновый сок в меню культуриста: Содержит концентрат углеводов, витамин С, каротиноиды, калий и фолиевую кислоту. Мгновенно поднимает уровень сахара в крови. В мякоти свежего апельсина полезных пищевых волокон, конечно, больше, чем в соке с мякотью. Однако углеводы из сока быстрее усваиваются. В одном стакане сока: 105 калорий, 2 г белков, 24 г углеводов, следы жиров. Черника в меню культуриста: Исследовав 40 фруктов и овощей, ученые обнаружили, что наибольшей антиоксидантной способностью обладает именно черника. Антоцианины (придающие этой ягоде синий цвет) и другие компоненты, содержащиеся в чернике, для культуриста имеют массу полезных свойств. В частности, сохраняют зрение, которое у культуриста обычно падает при условии генетической предрасположенности. В чернике есть калий, цинк, магний, некоторое количество витамина С и пищевые волокна. Нет свежей, купите свежезамороженную. Один стакан черники: 80 калорий, 1 г белков, 19 г углеводов, 1 г жиров, 4 г волокон. Белково-углеводный напиток в меню культуриста: По мнению диетологов, это идеальное питание в период восстановления организма после тренировки. С таким напитком вы получите примерно 350-400 калорий, около 20 г белков, 60 г углеводов и, вероятно, немного жиров (приблизительно 10 г). Вы можете смешать порошковый протеин с молоком и добавить в напиток фрукты. А можете купить готовую белково-углеводную смесь. Напиток для восстановления сил после тренировок, 600 г: 400 калорий, 20 г белков, 60 г углеводов, 9 г жиров. Орехи в меню культуриста: Все виды орехов полезны культуристу. К примеру, в арахисе есть белки, пищевые волокна, магний, витамин Е, медь, фосфор, калий и цинк. Хороши фундук, грецкие орехи и миндаль. Но! Не стоит поедать орехи в больших количествах — все-таки там много жиров. Разовая порция — примерно 30 г. Жареный несоленый арахис, 30 г: 178 калорий, 7 г белков, 6 г углеводов, 14 г жиров, 2 г волокон. Вода в меню культуриста: Это самое важное «питательное» вещество для атлетов. Вам необходимо выпивать примерно 3,5 л в день. Повышенный прием воды атлетами объясняется двумя причинами. Во-первых, много воды требует усвоение белков и углеводов. (Так что, прием воды находится в прямой зависимости с калорийностью вашего рациона. Чем она выше, тем больше надо пить воды). Второе: организм спортсмена тратит воды намного больше из-за физических нагрузок. В день особо тяжелых тренировок надо еще больше увеличивать прием воды, чтобы возместить экстремальную потерю жидкости. Даже небольшое обезвоживание вредит сердцу, а потому прием жидкости вам надо держать под строгим контролем.

Неформальный словарь тренера http://tolive.info/art/theory/1245-neformalnyj-slovar-trenera.html Быстранах – необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах – логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Выибу – объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”. Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем. Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами. Нибзди – напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС. Урродыбля – Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Завтранах – универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы. Нубля – почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Тибенипох? – указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин – судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам. Нетбабланах – является наиболее целесообразным и уместным ответом на “А почему у меня всё ещё старая форма?” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до “Нетбабланахзавтранах”. Атынах тутнужен? – оптимальный ответ младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой. Дитынах – невозможность предоставить спортсмену требуемое им. Авотуй – нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемого. Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

Быстранах – необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах – логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Выибу – объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”. Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем. Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами. Нибзди – напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС. Урродыбля – Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Завтранах – универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы. Нубля – почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Тибенипох? – указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин – судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам. Нетбабланах – является наиболее целесообразным и уместным ответом на “А почему у меня всё ещё старая форма?” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до “Нетбабланахзавтранах”. Атынах тутнужен? – оптимальный ответ младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой. Дитынах – невозможность предоставить спортсмену требуемое им. Авотуй – нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемого.

Пословицы в бодибилдинге http://tolive.info/art/theory/1244-poslovicy-v-bodibildinge.html • Не жимом единым накачан качок. • Бодибилдинг – в массы! • У него была очень убидительная правая рука. • Гиря не воробей, выскользнет будет больно. • Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. • Человек человеку – подстрахуй. • Не поднял, а почесал. • Хотел ноги накачать, а накачал жопу. • Женщины занимайтесь вместе с мужчинами… спортом! • Новый вес лучше старых двух! • Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! • Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. • Тренажер он и в Африке не штанга. • Холодно стало – сезон для спортзала. • О плохой тренировке: не качался, а размялся. • Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть? • Лежит качок, не справился со штангой. • Не родись красивым, а родись качком! • Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался. • Mega Мяссо 2000. • Какое жал, таким и накачался. • Жизнь без спортзала – деньги выброшены на водку. • Я на тебе никогда не женюсь… – Плакал качок обращаясь к штанге. • В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. • Легкую гантелю только пылесосом поднимать! • Мышца не гриб – сама не нарастет. • На халяву и перетренироваться можно. • Новая система – это хорошо забытая старая. • Если правильно качался – каким ты был, таким ты НЕ остался. • Что прокачаешь, то и нарастет. • Накачать фигуру – не два пальца обоссать. • Кто рано встает, тот плохо тренировался. • С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. • Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. • Сила есть – ума еще больше надо. • У него такой вид, просто закачаешься. • У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее… любил, но меньше. • Не силой единой, а техникой и силой! • Не все то мышца, что растет на теле. • Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. • У него на теле признаки культуризма. • Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем. • Качать мускулы – это вам не мешки таскать, тут голова надо. • Накачаные ноги – не роскошь, а средство передвижения. • Что навесишь, то и выжмеш. • Все хорошо, что хорошо качается. • Если мышцы болят – это не значит, что они растут. • Чтоб кач фитнессом не казался. • Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. • Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! • Мясо, каша и вода – настоящая еда! • На западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом. • Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. • Сколько качка не корми, а ему все равно мало. • Качай железо, пока не ушел с тренировки. • За спасибо протеин не купишь. • Блин со штанги, качку легче. • Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. • Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. • Нечего грушу пинать, коли не боксер. • Стероиды есть – ума не надо. • Не делай из гантели штангу. • Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. • Блин от штанги на ногу падает. • Первый блин грифом не испортишь. • Сколько качка не корми, а ему протеина надо. • Делу время, а качу – жизнь. • Голова хорошо, а бицепс лучше! • Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. • За качком погонишься – по морде получишь. • У кого встает, тот стероиды не принимает. • Не хлебом единым, а кашей и протеином! • Любишь качаться – люби и качайся. • Кто раньше пришел, того и штанга. • Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. • Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. • Девка с зала, качка ничто не отвлекает. • Пришел, качнулся и ушел. • Хочешь большого и чистого – помой качка. • Тренажер хорошо, а штанга лучше. • Первый блин… разминочный. • Качайся в зале, чтоб ветром не качало. • Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. • Неправильный режим: семь пятниц на неделю. • Нужный как прошлогодний вес. • Ничего не знаю моя штанга с краю. • Бицепс рожу не исправит. • Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. • Который вес? – Без пятнадцати двадцать. • Бицепс хорошо, а голова все равно надо. • Идет качок, бычается… • В здоровом теле – здоровый дух. • Сделай свое тело достойным своего духа! • Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! • Что в имени тебе моем – ты оцени груди объем. • Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. • Мое тело – мое дело! Теоррия Бодибилдинга jcrush Fri, 07 May 2010 06:34:04 +0400

• Не жимом единым накачан качок. • Бодибилдинг – в массы! • У него была очень убидительная правая рука. • Гиря не воробей, выскользнет будет больно. • Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. • Человек человеку – подстрахуй. • Не поднял, а почесал. • Хотел ноги накачать, а накачал жопу. • Женщины занимайтесь вместе с мужчинами… спортом! • Новый вес лучше старых двух! • Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! • Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. • Тренажер он и в Африке не штанга. • Холодно стало – сезон для спортзала. • О плохой тренировке: не качался, а размялся. • Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть? • Лежит качок, не справился со штангой. • Не родись красивым, а родись качком! • Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался. • Mega Мяссо 2000. • Какое жал, таким и накачался. • Жизнь без спортзала – деньги выброшены на водку. • Я на тебе никогда не женюсь… – Плакал качок обращаясь к штанге. • В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. • Легкую гантелю только пылесосом поднимать! • Мышца не гриб – сама не нарастет. • На халяву и перетренироваться можно. • Новая система – это хорошо забытая старая. • Если правильно качался – каким ты был, таким ты НЕ остался. • Что прокачаешь, то и нарастет. • Накачать фигуру – не два пальца обоссать. • Кто рано встает, тот плохо тренировался. • С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. • Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. • Сила есть – ума еще больше надо. • У него такой вид, просто закачаешься. • У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее… любил, но меньше. • Не силой единой, а техникой и силой! • Не все то мышца, что растет на теле. • Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. • У него на теле признаки культуризма. • Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем. • Качать мускулы – это вам не мешки таскать, тут голова надо. • Накачаные ноги – не роскошь, а средство передвижения. • Что навесишь, то и выжмеш. • Все хорошо, что хорошо качается. • Если мышцы болят – это не значит, что они растут. • Чтоб кач фитнессом не казался. • Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. • Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! • Мясо, каша и вода – настоящая еда! • На западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом. • Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. • Сколько качка не корми, а ему все равно мало. • Качай железо, пока не ушел с тренировки. • За спасибо протеин не купишь. • Блин со штанги, качку легче. • Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. • Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. • Нечего грушу пинать, коли не боксер. • Стероиды есть – ума не надо. • Не делай из гантели штангу. • Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. • Блин от штанги на ногу падает. • Первый блин грифом не испортишь. • Сколько качка не корми, а ему протеина надо. • Делу время, а качу – жизнь. • Голова хорошо, а бицепс лучше! • Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. • За качком погонишься – по морде получишь. • У кого встает, тот стероиды не принимает. • Не хлебом единым, а кашей и протеином! • Любишь качаться – люби и качайся. • Кто раньше пришел, того и штанга. • Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. • Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. • Девка с зала, качка ничто не отвлекает. • Пришел, качнулся и ушел. • Хочешь большого и чистого – помой качка. • Тренажер хорошо, а штанга лучше. • Первый блин… разминочный. • Качайся в зале, чтоб ветром не качало. • Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. • Неправильный режим: семь пятниц на неделю. • Нужный как прошлогодний вес. • Ничего не знаю моя штанга с краю. • Бицепс рожу не исправит. • Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. • Который вес? – Без пятнадцати двадцать. • Бицепс хорошо, а голова все равно надо. • Идет качок, бычается… • В здоровом теле – здоровый дух. • Сделай свое тело достойным своего духа! • Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! • Что в имени тебе моем – ты оцени груди объем. • Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. • Мое тело – мое дело!